Algo Mas...

Quiero tener que limpiarme el culo con un papel de diario.
Quiero sufrir el frio hasta morir
Quiero pasar un dia entero sin tener algo para comer
Quiero tener que salir a la calle a romperme el culo para darles de comer a mis hijos
Quiero que me discriminen por negro
Quiero tener que revisar cada noche la basura
Quiero salir a buscar trabajo y no encontrar
Quiero que el paco me haga mierda las neuronas
Quiero que a los otros les chupe un huevo quien soy
Quiero dormir en una plaza
Quiero no tener ni television
Quiero que los demas cruzen de veredad si me acerco
Quiero que el estado me explote para darme 200 pe
Quiero que me critiquen de no tener educacion
Quiero que mi familia me haga el vacio por estar en una clinica de rehabilitacion
Quiero que la cana me cague a palos cada vez que puede
Quiero que los politicos me sobornen a cambio de un voto
Quiero un poco de discriminacion
Quiero un poco de soledad
Quiero un poco de marginalidad
Quiero un poco de pobreza

Quiero un poco de la otra realidad...

Sana Competencia

Yo siempre quise ser juan pablo.
Siempre pretendia parecerme a el, desde la primaria que tengo esa obsecion. Cuando el se compraba un juguete nuevo, yo iba y me compraba el mismo, cuando el aprobaba una materia yo hacia lo indispensable para poder aprobarla, y siempre con la misma nota.
Cuando fuimos creciendo paracerme a el, me era cada vez mas complicado, pero yo tenia esa necesidad, la necesidad de ser juan pablo. Fue por eso que dedique mi vida a eso, si juan pablo se cortaba el pelo yo tambien me lo cortaba.
Cuando el consiguio su primer trabajo, yo movi montañas para conseguir el mismo. El hace un mes que se compro un auto nuevo... no lo duden... ya lo tengo. Pero para poder ser igual a el, me falta conseguir el amor de su mujer.
Hoy estoy dispuesto a llevar a cabo la razon de mi vida, hoy voy a ocupar el lugar de juan pablo.
Espero que no se sorprenda al verme en el living de su casa, es que el no lo sabe nisiquiera se lo imagina, pero hoy... lo voy a matar.
Ya me ocupe de el, ahora yo, soy juan pablo, y estoy en mi casa, en mi cuarto y en mi cama.. realmente ahora soy feliz...
Aca estoy yo, nervioso y ansioso por la llegada de su mujer, de mi mujer...
Me pregunto si ella tendra las mismas ganas de verme...

¿Q.E.Q? (¿Quién es quién?)

Es pelirrojo? No.
pla, pla pla pla pla
Tiene bigotes? Si.
pla pla pla
Es divorciado? Si.
pla pla pla pla
Es bueno? No.
pla, pla
Es golpeador? Si.
pla pla
Violo alguna vez a un niño? Si.
pla pla pla
Esta preso? No.
pla pla
ES PEDRO!!!

Minuto de sinceridad

Estoy harto. No aguant6o mas esta situación. Hace seis años que me viene haciendo lo mismo. Ella no entiende, intento hacer lo posible para que se de cuanta, pero no hay caso. Tiene 7 años y sigue creando un mundo inexistente, del cual yo soy parte.
Estoy cansado de usar el mismo vestidito rosa todos los días, si al menos me pusiera otro, tal vez estaría más conforme, o me quejaría menos. Pero indefectiblemente está obsesionada con ese.
Queres mas? Otra tazita? Un pedacito de torta? Siempre es lo mismo, siempre es igual, todavía no entiende que no me gusta sentarme en la mesita con los demás a tomar el té. Yo estoy hecho para gente más grande, más madura, o gente al menos que sepa diferenciar entre un hombre y una mujer.
Me entenderían si vieran lo ridículo que quedo con ese vestidito. Ella se justifica diciendo : “Es mío mama, es mío. Es mi osito”. Pero eso no le da derecho a jugar con mi hombría
Soy un osito de peluche que vive encerrado en el cuarto de una nena de 7 años, que sueña con ser princesa… Yo soy parte de ese mundo de fantasía.
Supongo que no me queda otra opción… tendré que acostumbrarme a usar mi vestidito rosa, y a tomar, todas las tardes, el té con mis amigas, porque en definitiva ella tiene razón, yo… soy suyo.

Ley 23.344

Pueyredon al 1400 casi santa fe.

Estaba nerviosa, eso era normal. Pensaba en sus padres y en su novio… pero en quien más pensaba era en el hijo que estaba por venir. La conocí 5m nada más, pero sabia quien era, que sentía, que era lo que le estaba pasando.
Es horrible ser parte de esto…
Era un día soleado de casi 35 grados pero ella hubiese preferido no haber salido de su casa, y quedarse estudiando para un parcial, pero no. Tenía un compromiso y lo asumió. Ahora tiene otro, y no sabe si asumirlo. Le va a costar trabajo hacerlo pero yo creo que lo va a hacer.
Ella siempre prefirió la política que la farándula pero hoy no dejaba de pensar en Fernando peña.
Siempre había sido una mujer precavida, pensaba varias veces las cosas antes de hacerlas, pero en asuntos del amor… se le complicaba…
Ellos se conocen de toda la vida, habían sido novios hace mucho tiempo pero la vida se encargo de separarlos y de volverlos a juntar.
Ella era una mujer exitosa en lo que hacia, había tenido un solo novio después de él con el cual había ido todo perfecto…
Él en cambio había elegido una vida mucho más fácil… el sexo y las drogas
Hace 1 año que estaban juntos, que habían vuelto a ser esos adolescentes enamorados de la vida y del amor. Pero él nunca se lo contó. No por que no quisiera, si no por que él no lo sabía.
Ahora ella también tiene sida.
Mi vida se consume como ella cree que se consumirá la suya… a los 25 años sus prioridades eran otras, pensaba estudiar una segunda carrera, ascender en el trabajo, conocer el mundo… pero hoy comparándolo con el bebe esas prioridades no son nada.
Ella lo único que hoy desea y se pregunta es: si él…. llegara a nacer.

Cabildo 2062 esquina juramento

Fui lo último que hizo, recién empezaba con esto. Todavía era muy chico, estaba experimentando. Era un nene.
Soñaba con las cosas que un chico de 12 años puede soñar. Jugar en algún equipo de fútbol, poder ir a ver el mundial a Sudáfrica, que su mejor amiga a la cual amaba le diera bola…
Estaba en ese trance, en eso que la mayoría llama adolescencia… se peleaba con sus papas, le iba mal en el colegio, tomaba, se juntaba con gente que no le hacia bien… pero no era una mala persona. Jamás le había hecho mal a alguien, es más prefería primero lastimarse él antes que a los demás.
Nunca había entendido los castigos de sus padres, jamás pudo ver que ellos hacían lo que podían, lo que creían que era mejor para él. Nunca lo entendió. Nadie de esa edad entiende que uno no nace sabiendo ser padre, si no que se vive aprendiendo a serlo.
La ultima pelea con su mama, hizo que él este en Belgrano, que este tan preocupado, que este tan perdido y tan desorientado.
Tal vez si su madre hubiese llegado 1 minuto mas tarde a su casa, no se hubiesen cruzado y no hubiese habido discusión.
Ella estaba preocupa por él, por que lo quería, era su único hijo. Y tenía miedo que se metiera en las drogas, y en el alcohol.
Todas las madres se preocupan por lo mismo, pero ella exageraba, aunque en realidad tenía razón. Su hijo estaba perdido y se estaba buscando… pero por un camino que no era el suyo.
Esa pelea con su madre lo había puesto en ese estado, estaba perdido y desconcertado, era chico y estaba necesitando cariño…
Pero esos sueños no van a poder cumplirse, por que él no llego a darse cuenta que estaba cruzando con el semáforo en verde.


Esquina de la avenida libertador y avenida sarmiento.( Rosedal de Palermo)

Soy parte de esta situación, soy el tercero en discordia, en este mundo de placer y excitación.
Yo agradezco que haya pasado, si no yo hoy no hubiese sido.
En cambio el no lo agradece, el estaba necesitándolo, necesitaba descargarse, tener un cuerpo pegado al suyo, pero no esta contento. No fue lo que el esperaba.
Ella una mujer de la calle, sin necesidad de hacerlo su vida es la noche. 5 hombres… fáciles.
Hoy fue el. Mañana otro y otro. Ella siente haber nacido para esto. Para saciar a los hombres carentes de amor.
Pero este no fue el caso. Esta es la historia de un hombre infiel.
Ahora esta tranquilo lo siento en su respiración en la suave forma de apoyar sus labios. Pero se que se arrepiente, que piensa en esa mujer que lo espera con la cena lista en la casa y con los chicos ya dormidos. Buena esposa, buena madre, buena amante… no había necesidad.
O tal vez si la hubo, esa necesidad de sentirse dueño de un cuerpo, dueño de una situación, dueño de su esclava sexual.
No es la primer vez que se arrepiente y se da cuenta de cuanto la ama, pero tampoco es la primera vez que lo hace. El arrepentimiento le dura poco. El sabe que no puede cambiarlo, que esta en su naturaleza.
El sonríe, ella también. Mientras se visten abre su billetera y le entrega dos billetes, ella lo besa y nos abre la puerta: “hasta la próxima”.
Salimos el me deja caer, se olvida de pisarme….
Pero mientras tengo tiempo pienso… existió la necesidad? La hubo? Se que no soy nada y que tampoco puedo hacer algo para cambiarlo. Pero no estoy de acuerdo que sea una necesidad… tratar a la mujer como un objeto sexual.



Florida 1055 (centro)

Ira y tristeza. Dos sentimientos que se encuentran y se mezclan, se hacen uno.
No sos mi dueño, no sos aquel que me dio la vida, no sos,
Y vos me regalaste, así como si nada, me entregaste, no te importo nada, tuviste miedo y te deshiciste de mí.
Mi vida tampoco es fácil, yo vivo para ustedes y por ustedes, pero mi vida es tan corta que hago algo con ella, la aprovecho. Aprovecho cada centímetro de papel que se consume. En cambio vos no aprovechas nada, te dedicas a sentarte en el suelo y quejarte.
Que la sociedad te discrimina y o te da una oportunidad. Vos sos un caso en un millón. Pero no sos uno mas y tampoco igual a todos, acá el que se discrimina y no se da esa oportunidad sos vos.
Por que es mucho más fácil sentarse cada domingo y exigir una moneda, presionar psicológicamente a la gente para después terminar comprando una botella de alcohol.
Puedo juzgarte por que no sos mi dueño, no te debo nada, si hubieses sido vos el que me hubiese prendido, mi obligación es entenderte y comprenderte pero no puedo hacer eso. No tengo que cumplir con esa obligación.
Solo espero que mi vida se consuma mas rápido, por que esta situación es satisfactoria solamente para vos.
Debería quererte por que se cuanto te importo, mucho mas que llevarle comida a tu mujer y a tus hijos…
Ya estoy llegando al ultimo respiro… ojala pudiera decirte que tu vida esta llena de oportunidades… permitite vivirlas.


Córdoba al 3400. (Casa particular)

Vinimos y vamos al mismo lugar. Fuimos prisioneros y también libres, fuimos amigos y enemigos, comprendimos y juzgamos, escuchamos y hablamos, pero algo nos diferencia, a el lo apagaron y no por voluntad propia fue por presión. Ella tuvo miedo de que su secreto se supiera.
Entre preocupación y risas fuimos testigos de una verdadera amistad de dos amigas que se eligieron para ser compañeras de la vida.
Se conocían más que nadie, sabían todo una de la otra. Se conocían desde que tenían 6 años, habían crecido juntas. Habían aprendido y enseñado pero no lo sabían todo, les faltaba crecer.
Ella me demostraba que estaba contenta de estar con ella, de saber que todavía la tiene, que siguen siendo las mismas.
Recordaron su infancia, su adolescencia, pasaron por sus viajes, sus amores y desamores.
Rieron más que nunca. Fuimos parte de una linda tarde entre amigas. Hasta que ella se vio en la obligación de acabar con la vida de mi amigo antes de lo premeditado. Su madre estaba llegando.
Yo seguí siendo testigo de aquel encuentro… fui casi consumiéndome solo ella estaba ocupada con su amiga, su hermana…
Y yo estaba contento viéndola feliz.

Mas dificil que amar...

Si yo hubiese sabido manejarme creo que todo hubiese sido mucho más fácil. O tal vez no. algo así nunca podía haber sido fácil. Mi abuelo me decía, que los temas del amor son inmanejables. Pero esto si que no tenia ninguna lógica... así es el amor. Lo más ilógico que vi en la vida.
Con 18 años, supe conocer el amor con una sola mujer. Ella me salvo. Yo estaba perdido. Estaba con todas y no estaba con ninguna.
*hasta que empecé a fijarme en ella.
Todo lo que paso por raro que parezca tiene una explicación. Mi vida fue un verdadero infierno. Durante mis primeros 6 años no tuve viejo, no lo conocí, cuando se entero que mi vieja Estaba embarazada de mi se borro, fue como si se lo tragara la tierra.
Nunca le importo saber nada. hasta que un día apareció, no se le ocurrió mejor idea que aparecer el día de mi cumpleaños numero 6, no por que tenia idea de que ese era el día de mi cumpleaños si no por que la cana lo encontró en pedo, tirado en la calle y el único lugar fijo que conocía era nuestra casa.
Verlo no me causa nada más que odio y repulsión. Yo se que me maneje como pude en la vida, y talvez no de la mejor manera. Pero lo que si tenía bien en claro era jamás parecerme a él. Ni siquiera en el color de sus ojos.
Y durante el primer mes, se quiso hacer el marido y padre fatal, pero una vez mas se volvió a repetir la historia y se borro, cuando yoli, mi vieja, le dijo que esperaba otro hijo…
9 meses después nació mi hermanita. Vivíamos al norte de Jujuy en un pueblito muy pobre, la plata que juntábamos la ganábamos de las empanadas que hacia mi vieja, y yo de vez en cuando limpiaba algunos autos. Pero conseguir la plata para la comida costaba bastante, es mas, había días que yoli no comía nada más para que nosotros pudiéramos comer.
A mis 13 años yoli enfermo, casi muere, estaba anoréxica y tenia neumonía. Fue ahí cuando conoció a Carlos el guardia del hospital que hay en la capital de Jujuy.
Una vez en la vida sentíamos que nuestra familia se encaminaba, Carlos nos quería como si fuésemos sus hijos, nos trataba de dar todos los gustos, pero como siempre mi vida se tuvo que volver a arruinar, y a mis 16 años Carlos perdió el trabajo.
Eso lo hizo cambiar de personalidad, lo hizo una persona violenta que se refugiaba en el alcohol. Yoli estaba destruida, y yo tuve que salir a mendigar, me rompía el alma para conseguir algo para la comida y él lo usaba para comprar alcohol.
Yo siempre supe que Carlos le pegaba a mi vieja, lo sabia por que todas las noches la escuchaba llorar de los golpes, no sabia que hacer por que yo sabia que mi vieja era de tener actitud frente a los hombres, pero creo que no hacia nada por que ella lo amaba de verdad. Prefería morir a los golpes y con amor, que morir sana y sola….
Jamás intente hacer algo, supuse que ella algún día iba a decidir, pero jamás lo hizo. Y las cosas se pusieron cada vez peor. Carlos llego una noche a casa totalmente borracho probablemente drogado y con un chumbo la amenazo de muerte. Mi hermana, Lucy con solo 11 años decidió enfrentarlo y le dijo que se las tomara… Carlos sacado de si, le pego un culatazo que la desmayo, y fue ahí cuando caí en la realidad de que yo debía ayudar a mi familia, que había alguien que la estaba destruyendo.
Agarre un cuchillo de la cocina y le dije que si no se dejaba de joder, lo mataba, mi vieja me dijo que parara, yo me abalance sobre él y juntos me cagaron a golpes. Mi vieja nunca me había levantado la mano, él la estaba cambiando…
Mi vida siguió siempre igual, con idénticos episodios noche tras noche… poco a poco fui dándole importancia a otras cosas como las mujeres, creo que jamás les tuve respeto por esa enseñanza que me había dado mi vieja de que a las mujeres no se las respetaba, y casi siempre las use solamente para coger. Agarraba una del barrio y me la movía… pero jamás había hecho el amor… hasta que un día ella se metió en mi cama y pudo enamorarme con tan solo una mirada. Sus manos rozaron mi piel, mi cuerpo, a los 18 años estaba amando a alguien en la cama. Sentía su calor, su respiración… así fueron pasando los días, y casi siempre teníamos esos encuentros… empezamos a salir y fuimos conociéndonos como personas. Y ella logro en mi lo que ninguna otra había logrado. Y eso estaba mal. Todo estaba mal.
6 meses después de estar juntos por primera vez… los dos tuvimos algo importante que decirnos… yo quería que ella supiese que por mas mal que estuviese lo que estábamos haciendo, yo no me arrepentía de nada, y que quería estar con ella el esto de mi vida. Pero eso no fue nada importante comparado a lo que ella tenia para decirme… comenzó a hablar y se largo a llorar, yo tenia miedo que me dijese que no podía seguir así, pero no. Como siempre yo estaba equivocado.
Medio triste y medio contenta me dijo: estoy embarazada!.. Y voy a tenerlo.
Yo sin saber que decir la abrace y me largue a llorar… en el medio de la euforia terminamos demostrándonos lo felices que estábamos haciendo el amor. Reafirmando eso que habíamos sentido 6 meses atrás.
Era el momento más feliz de mi vida, pero todo término acabándose en un solo minuto y fue ahí cuando entro Carlos a mi pieza y entre gritos y lágrimas empezó a pegarme y putearme. Esa noche termine en el hospital.
Para cuando volví a casa con la idea de que mi familia entendiera lo que me estaba pasando ya todo estaba perdido. Mi vida era un verdadero infierno.
Ella les había contado todo, hasta lo del embarazo y la hicieron abortar, la llevaron de los pelos, no tenían ganas de hacerse cargo de otro pibe. Carlos re loco la agarro de los pelos y se la llevo a lo de un amigo que lo iba a hacer barato y rápido, mientras tanto mi vieja y mi hermana llorando como unas desesperada las dos.
Yo llegue y ya era demasiado tarde. Pero no podía detenerme a llorar, la agarre y le dije que nos escapáramos que dejemos todo por este amor, que juntos íbamos a poder salir adelante, así que nos fuimos para la Terminal y nos subimos al primer micro con destino a buenos aires… pero ahí se termino todo. Yo ya no podia hacer nada. Ella tenia una hemorragia interna y no habia nada que hacer. Murio en el hospital.
El 05 de enero fue el peor día de mi vida, no solo había perdido un hijo, y un amor, si no también a una hermana.

La Cura...

He pecado contra el cielo y contra ti. Ya no merezco llamarme hijo tuyo; Trátame como a uno de tus jornaleros.

Luz: —Supongo que… que peque de ira, lo veo muerto, de mil maneras, muerto. Por eso anoche cuando lo apuntaba me acorde de mi papa y sentí un dolor, un fuego acá. Era odio padre, era odio. Anoche conocí ese sentimiento, yo no lo conocía padre.
Ya no soy quien era.

Juan: —Quiero que trates de dominar todo ese sentimiento de odio… Anda con dios.

Luz: —No me va a dar ninguna penitencia.

Juan: —A mi me parece que el sufrimiento que estas padeciendo es suficiente penitencia. Anda con dios Luz.

Luz: —Gracias.

Juan. Mi nombre es Juan y soy el cura de un pueblo llamado “Las Parejas”, ubicado en la provincia de santa fe.
Pasaron solo 6 meses desde que una niña de 21 años se acerco y pidió confesarse. Lo recuerdo como si fuese hoy, se sentó y me dijo:
- padre, necesito confesarme, supongo que… que peque de ira… Yo simplemente le aconseje dominar su sentimiento, le di mi bendición y la mande con dios. Me pareció demasiado sufrimiento como para encargarle una penitencia.
Ese día confesé a más personas que las que hubiese confesado en una semana entera, pero a pesar de eso no pude sacar de mi cabeza lo que esa niña me había contado. Ni siquiera yo con 33 años de vida, y mucha experiencia, tuve que pasar cosas por las que ella paso. Tuvo suerte de haber creído en dios y de haberlo amado. Días después volvió acercarse agradeciéndome, yo me negué a aceptar el agradecimiento y le propuse que se uniera a un grupo de ayuda para barrios carenciados, en el cual yo estaba al mando.
Fueron pasando las semanas y yo fui para luz algo más que el cura del pueblo, fui su amigo. Encontró en mi lo que nunca encontró en alguien. Confianza, simplemente confianza.
Lo del grupo de ayuda, fue creciendo de a poquito, y juntos fuimos reuniendo a una gran cantidad de personas del pueblo, que estuviesen dispuestos a solidarizarse con los inundados, juntamos ropa, comida, juguetes, colchones. Así los ciudadanos de “las parejas” fuimos construyendo una comunidad que vivía a la merced del prójimo.
Luz vivía cerca de la capilla, que siempre permanecía abierta. De vez en cuando pasaba a saludarme y nos quedábamos horas charlando
Si me preguntas cuando fue que me paso, no se bien el momento exacto, hay quienes dicen que el cuerpo es débil, pero yo quisiera saber… ¿y el corazón?, el corazón ¿no es débil?
Una noche de lluvia, bien tarde, antes de que yo me pudiera acostar, tocaron la puerta de la capilla. Al abrir me encontré con luz toda empapada, llorando desconsoladamente, pidiendo perdón a gritos. Yo la abrase y la invite a que pasara, ella se rehusó diciendo que no era digna de entrar a la casa de dios, yo casi obligándola le dije que se dejara de pavadas, que en la casa de dios, hasta el mas pecador esta invitado a pasar.
Una vez dentro la senté en una de las sillas de la parte de atrás de la capilla, y le alcance una toalla para que se secara, y un abrigo. Prepare un te para que se tranquilizara y me senté a su lado, ella susurro: no quiero. No quiero hablar. Quiero morirme. Yo sin decir nada la abrace, y le ofrecí mi hombro para que se apoyara. Horas llorando, hasta que se durmió. Pero solo fueron 30m que consumo el sueño, y se despertó exaltada, levanto su cabeza y al verme despierto, esperando a escucharla, solo atino a besarme. Sus labios lentamente rozaron los míos. Era una explosión de sentimientos, era una niña que pedía a gritos que la amara, que la amara con locura. Yo estaba aterrado, tenía mucho miedo, pero me deje llevar por lo que sentía un hombre enamorado. Ella comenzó a sacarme la ropa mientras besaba mi cuello, y yo hice lo mismo con ella. Fue la primera vez que hice el amor como hombre.
Siempre fui un hombre con pocos reflejos, pero esta vez no se si fue una cuestión de no tenerlos, si no de no querer tenerlos.
Si me preguntas cuando fue que me enamore, no se bien el momento exacto, hay quienes dicen que el cuerpo es débil, pero yo quisiera saber… ¿y el corazón?, el corazón ¿no es débil? El mió si lo fue. Fue mucho más débil el corazón que el cuerpo.
Pasó el tiempo y seguíamos viéndonos, era la primera vez en mi vida que no sabía que hacer, que no tenía las respuestas. ¿Debía pedir perdón, por amar? ¿Debía estar contento por lo que estaba viviendo? ¿o triste?

Poco tiempo después vino a visitarme de nuevo, me dijo que me amaba con toda su alma me dio un beso. Y me dejo una carta, quise abrirla en el momento pero no me dejo, me dijo:
- Léela cuando te sientas solo, desorientado y que no sepas que es lo que tenes que hacer.
Y se fue. Esa noche pensé en todo lo que habíamos pasado, en las cosas que ella había causado en mí, y sentí que tenía que tomar una decisión. Pase casi toda la noche del sábado pensando, y después de tomar una decisión me dedique a descansar.
El domingo bien temprano hice sonar las campanas de la capilla, para que todo el pueblo acudiera a misa. Todo el mundo estaba ahí. Todo el mundo menos ella.
Lo pensé y sabia que no tenia nada que demostrarle, que no hacia falta su presencia ahí, que no hacia falta que ella me este mirando.
En un silencio rotundo, me hicieron señas de que comenzara, y dije:

-Hoy habrá misa. Habrá celebración de que dios esta entre nosotros. Habrá celebración de que el amor esta entre nosotros. Mis padres dieron todo por mis hermanos y por mi, lucharon contra el hambre y la pobreza, pero nunca falto el amor, y eso fue lo que me hizo creer en dios, que es padre, hijo y espíritu santo, que me ha dado los mejores momentos de mi vida, me ha dado la oportunidad de devolver todo ese amor, me ha dado la vida.
Desde que he terminado el seminario he sido el cura de este pueblo, que me ha dado más de lo que me merezco, me ha dado respeto y cariño.
Y hoy celebro una misa distinta, por que no se si decir que he pecado o todo lo contrario. Pero lo que puedo decirles es que dejo la parroquia, dejo el sacerdocio, pero jamás dejare el amor de dios, y ustedes tampoco deberán hacerlo. Me enamore de una mujer hermosa, que me hizo sentir el amor, que me ha dado las ganas de seguir luchando por lo que es nuestro, por lo que queremos. No cambio el amor de dios, ni tampoco el de ustedes pero ella merece más de lo que yo le doy, y quiero dárselo. Por eso quiero presentarles al padre Lucas, el será, mi reemplazo, y yo les aseguro que es de lo mejor que hay. Pero antes de irme quiero decirles que no dejen de amar, y de luchar por lo que quiere, pero siempre respetando al de al lado. Muchas gracias por todo, y que dios los bendiga.

Luego me quite el habito enfrente de todo el pueblo y salí por la puerta de atrás a seguir empacando mis cosas.
Los rumores comenzaban a escucharse cada vez más fuertes, pero casi todo lo que se decía, era bueno, y eso me alegró por que me entendían. Y por que yo no tuve la necesidad de pedir perdón, si no de contar lo que yo estaba sintiendo.
Hoy creo que si Luz estuviese acá, todavía seguiríamos juntos.
Cuando termine de empacar, me acorde que luz no estaba ahí, y tampoco sus padres, y eso me preocupo, me desoriento, me hizo sentir solo. Y recordé que cuando sintiera eso, debía abrir la carta, así que rompí el sobre y comencé a leer

Con tan solo 21 años me hiciste sentir toda una mujer, me hiciste sentir viva cuando estaba muerta. Pero hoy me doy cuenta que yo no soy lo que vos te mereces, que fue hermoso lo que vivimos. Pero no puedo obligarte a dejar lo que vos mas amas. Por eso quiero decirte que no importa donde este, siempre sepas que yo te amo con el alma. Y que jamás te voy a olvidar por que llevo en mi el mejor regalo que pudiste haberme dado.

Te amo

Luz

El milagro... (basada en una historia real)

Entre otras cosas perdí la noción del tiempo… Pero se que han pasado los años, lo veo en su rostro. Aquel hermoso rostro del cual me enamore hoy me muestra una historia.

Ella sigue viniendo a visitarme, y me cuenta de su vida, sus proyectos, sus logros pero toda visita finaliza con aquellos ojos, que nunca me canse de mirar, llenos de lágrimas. Me encantaría poder decirle que no llore, que no sufra, que yo sigo ahí, con ella. Que estoy feliz de verla entrar por la puerta cada vez que viene., que soy feliz al escuchar sus historias, que soy feliz cuando ella es feliz. Cada vez que la veo sentada junto a mi, me acuerdo de los proyectos que tenia con ella, y no pude realizar, las cosas que quería decirle y no le dije, las cosas que quería hacer y no hice… Me acuerdo de mis ganas de casarme con ella, de tener un hijo… tantas cosas…. Pero no tuve tiempo, ¿o si? ¿Lo tuve?

Muchas preguntas que no puedo responder, muchas preguntas que no puedo ni siquiera preguntar…

Recuerdo la primera vez que la vi., nos cruzamos en la calle y los dos por alguna razón volvimos la mirada y tras una sonrisa picara seguimos camino…. Jamás pude olvidar esa mirada, esa sonrisa que se había llevado mi cuerpo, mi alma… Poco tiempo después la vida nos volvió a cruzar, nos volvió a poner a prueba… y no desaproveche la ocasión, y con mi mejor cara de chamuyero la frene y le pregunte:

- ¿te conozco?

Ella volvio a largar esa sonrisa que no me había dejado dormir durante días… También se acordaba de mí, sabia bien quien era, aquel desconocido del cual se había enamorado con tan solo una mirada…. Y desde aquel día no nos pudimos separar… la vida nos cruzo una y otra vez… sorteamos tantas cosas, pasamos otras tantas, pero siempre terminamos juntos… siempre terminábamos haciéndonos mas fuertes.

Hasta aquella noche que nos hicimos mas fuertes que nunca… faltaban tan solo 5 días para que vaya a operarme, por que tenía una mal formación en la garganta… pero aquello no pudo esperar, y esa noche en la que cenábamos juntos me tuvo que pasar.

Siempre fui alguien que vio el lado positivo de todo lo malo. Siento que es una prueba más que nos pone la vida, para probar cuan fuerte es nuestro amor… y le estamos dando batalla a eso. Juntos. Aquella noche tuve una obstrucción en la vía respiratoria, que culmino en un paro respiratorio, pero vos estabas ahí para salvarme. Me salvaste la vida. La ambulancia tardo 30m en venir, estuve 30m en paro respiratorio… estaba muerto.

Pero una vez en el hospital me hicieron reanimación… con el tiempo mi cuerpo mostraba que no había secuelas, que mis órganos funcionaban mejor que nunca… pero esos 30m sin respiración, quemo mi cerebro, dejo de funcionar.

Entre otras cosas perdí la noción del tiempo… Pero se que han pasado los años, lo veo en su rostro. Hoy estoy vivo, por que me mantenes conectado, por que todavía no decidiste desenchufar la maquinaria que me mantiene con vida…. Y tampoco tenes intención de hacerlo, juntos soñamos con aquel día que me levante de esta camilla y no necesite de estos equipos para comer y respirar… Se que han pasado los años, lo veo en tu rostro….

Pero todavía ESPERAMOS EL MILAGRO…

El milagro... (desde otro punto de vista)

Están equivocados aquellos que dicen que no hay tiempo, que no existe. Si que lo hay. Y yo puedo demostrarlo. Desde chica soñé con enamorarme de un hombre perfecto, de casarme de blanco y de formar una familia enorme. Pero paso el tiempo, y esos sueños más que sueños fueron pesadillas.
Tarde demasiado para encontrar lo que buscaba, pero lo encontré. Un hombre que me amaba y me respetaba. Un hombre que me prometía más de lo que yo soñaba.
¿Se equivocan esos que dicen que no todo es color de rosa? No. Esos si que no se equivocan, lo fue o por lo menos sentí que lo fue. Pero después de mucho tiempo el hombre con el que había soñado toda mi vida, tuvo un accidente, y quedo en estado vegetativo. Es el día de hoy que todavía sigue conectado a la maquinaria que lo mantiene vivo. Hoy fui a verlo… voy todos los días a visitarlo aunque sea un ratito. El medico sigue diciéndome que esta en manos de dios, y que ellos hicieron todo lo posible, que es solo cuestión de un milagro. Maria, la enfermera, siempre me dice que le hable, que le cuente, que él me escucha, y que eso es lo que lo va hacer despertar.
A veces elijo un buen libro para leerle o si no le cuento como estuvo mi día, o como están sus amigos y su familia, pero hay otras cosas que decidí no contarle. Me encantaría saber si de verdad me escucha, o si lo pone feliz verme… ¿alguna vez sentiste que te enamoraste de la persona adecuada en un momento inadecuado? Si. Es lo que siento. Yo lo ame. Lo amo. Pero es difícil estar 2 años sin escuchar su voz, es difícil estar 2 años hablando sin saber si sos escuchada. Es difícil estar 2 años sin sentirte amada.
No puedo evitar ponerme a llorar cada vez que lo veo ahí acostado entre tantos cables, se me remueve todo lo que vivimos, todo lo que soñamos. No puedo evitar sentirme culpable, fue esa media hora lo que lo dejo así. ¿Y si yo hubiese echo otra cosa? ¿Si hubiese reaccionado distinto? Tal vez hoy estaríamos juntos.
Pero la verdad es que tampoco pude y puedo evitar seguir con mi vida. No pude frenar el tiempo, aunque me hubiese encantado. Los primeros 7 meses después del accidente había dejado de comer, pasaba todo el día en el sanatorio, sin dormir. Había renunciado al trabajo, ya no tenía amigos. Me aferre a dios y a mi religión esperando ese milagro. Un día que estaba en casa que había ido a buscar una ropa y otras cosas, me senté en nuestra cama y llore, llore como una desesperada. Estaba cansada y tenía mucho miedo. Cuando me levante y me acerque al baño para lavarme la cara me encontré con mi reflejo. Me mire fijo y me di cuenta que yo estaba viva y que de a poco me estaba matando.
Me fue difícil, muy difícil reconstruir mi vida, pero no podía seguir así… empecé a comer, a salir, busque un nuevo trabajo y poco a poco fui volviendo a la vida.
Hoy fui a verlo… voy todos los días a visitarlo aunque sea un ratito. Maria la enfermera, siempre me dice que le hable y yo lo hago, pero hay cosas que decidí no contarle.
Decidí no contarle que yo seguí con mi vida, que no pude frenarme y esperar algo que capaz no pase. Decidí no contarle que no va a ser él el que cumpla esos sueños de cuando era chiquita. Decidí no contarle que durante este tiempo encontré alguien que me ama, me respeta y me entiende.
Pero no se lo cuento por que creo que seria egoísta de mi parte, no se que es lo que él piensa de mi, tal vez crea que lo estoy esperando para que todos nuestros proyectos se cumplan, y contarle seria romper con su ilusión. La historia siempre tiene sus dos versiones.
Debe ser difícil entenderme, deben pensar que soy la peor, ¿pero debía renunciar a mis sueños, debía dejarme morir? No.
La verdad es que tengo mucho miedo de que parezca que soy una insensible, que lo único que me ata a él es la culpa. Pero no es así. ¿Nunca sentiste que te enamoraste de la persona adecuada en el momento inadecuado? Yo si.

ESTE DEFINITIVAMENTE NO ERA NUESTRO MOMENTO

Pero sabras...

Si, rosa. Doña rosa es mi nombre. No le conozco a todos, son muchos. Yo le soy amiga de la sofi, una muchachita de uno treinta y pico de años, muy amigable, bondadosa, honesta. Estuvo de novia con un muchacho el cual era muy celoso, el le vigilaba todo el tiempo. Una vez la sofi quedo embarazada y el novio le hizo sacarse al crío, siempre dice que lo único que le interesaba a él eran los carros… los automóviles. Igual con la Sofía siempre nos juntamos para chusmear un poco de la gente, aunque sea mas chica que yo es bien chismosa la sofi, siempre tiene algo que contarme, entonces yo bien tempranito voy a nuestro encuentro entusiasmada por lo que me va a contar.
El otro día me contó que al don pepe lo vinieron a visitar sus nietos, que el estaba muy contento de volverlos a ver. Don pepe le es un poco mas joven que yo, tendrá unos 75 pirulos. No hemos cruzado mucha palabra, pero se que es un hombre puro corazón…. Bueno la sofi me contaba que el Don Pepe estaba contentísimo de verlos, que le impresiono lo grande que estaban, y es mas se puso a llorar, por que sabia que sus nietos habían echo un largo viaje para verlo… Don pepe es italiano, vino a la argentina a mediados de los 60 con su mujer, Estela… juntos vivieron una hermosa historia de amor, muchos años después estela falleció a causa de un cáncer, y don pepe quedo solo criando a sus 2 hijos… el pobre nunca pudo superar la muerte de su esposa…
El otro día fue el cumpleaños del negro. Nunca supe por que le decíamos el negro al Don Mario. Él es un prestigioso abogado, que ha conseguido su fama a través de casos mediáticos, que han causado revolución… en mi pueblo me acuerdo que lo veíamos por tele, pero viste mi madre siempre decía que todo lo que se le ve por la tele, es mentira. Por ello nos mandaba a mis hermanos y a mí a jugar al rancho o a las calles de tierra… El don Mario por la tele se veía una persona muy segura de si misma, convencida de lo que hacia, pero conociéndolo mejor y haciéndole caso a mi madre (que en paz descanse), pude darme cuenta que es una persona muy insegura de si misma, y que le hacia falta una buena dosis de cariño.
Una de las mas jovencitas con la que he hablado es con la Jose, una niña de tan solo 18 añitos, de un carácter fuerte, siempre que la veo esta discutiendo con alguno de los chicos de su edad, siempre fiel a sus ideales. Pero a pesar de eso ella siempre esta dispuesta a ayudar a los demás. Ella siempre que me ve, se pone muy triste, por que me dice que le hago acordar a su abuela. Jose perdió a su abuela a los 16 años, y como la quería mucho, estuvo muy mal en esos años, es mas la sofi me contó, que se entero que la Jose intento suicidarse muchas veces por la muerte de la abuela, pero que junto al psicólogo entendió que a la vida hay que darle pelea….y desde ese momento comenzó a pelearla y pelearla…. Ella siempre esta pendiente de luquitas que lo quiere y lo cuida como a un hermanito. Todos lo cuidamos al Luqui. Él es un nene muy flaquito de 7 años, que no tiene familia, siempre vivió en la calle de la capital, y lo poco que comía, lo comía de ahí….

Si ya le dije, rosa. Doña rosa es mi nombre. Yo tengo 90 años, y soy de un pueblito humilde, que queda a unas horas de acá…. ¿Si vienen?, no ya no vienen a visitarme, pero no estoy enojada, los entiendo han pasado muchos años. Tampoco estoy triste, era el momento, no me puedo quejar tuve una vida plena, y una muerte digna. Si, digna. Nunca estuve enferma, ni tampoco sufrí dolor, un día me acosté en mi cama, y jamás volví a despertar. No, no estoy enojada. Ya han pasado muchos años. Lo mejor que me pudo pasar fue morir de vieja.

¿Don pepe, me pregunto? Si, también. Todos. De amor, don pepe murió de amor. Sufrió mucho la perdida de su esposa, dio lo mejor de si para sus hijos, pero no pudo con el dolor, y murió de amor.

No. No sufrió, la sofi no sufrió. Tuvo un accidente de automóvil cuando viajaba con su novio, pero fue instantánea su muerte. Lo que si, ella sufre el ahora. Cada vez que ve a luquitas o algún chico chiquito le recuerda a aquel hijo, que no dejo nacer.


Viste que te conté que era muy inseguro, es así. Nosotros pedíamos volver a la vida, y el se la quito. Pero tuvo sus motivos. El prestigio y el poder te terminan matando. Parecía tenerlo todo y no tenia nada.

Si, Le dio pelea la paisana. Con 18 años y después de varios intentos de suicidio, enterarte que tenes leucemia no es fácil. Ella Se dio cuenta que quería vivir mas que nunca y le dio pelea, pero la enfermedad le gano.

De hambre. Luqui murió de hambre. Nunca tuvo una comida servida en una mesa, tampoco tuvo plata para comprar, y a pesar de eso nunca salio a robar. Luquitas fue victima de la pobreza… pero también le dio pelea. Hoy es un nene de 7 años, que a pesar de su peso, hace lo que siempre quiso hacer.

¿Qué?... Si. Si usted me escucha o me ve esta muerto… sabe lo que pasa buen hombre es que usted es nuevo, pero nosotros ya entendimos que todavía nos quedan muchas cosas por hacer… por eso estamos acá. Y no allá. Pero no se preocupe señor… usted….

TAMBIEN LO VA A ENTENDER…

Mi vida sin mi...

PARTE I

Un día mi vida se transformo en un calvario, en el mismísimo infierno. Yo sabia que las cosas las estaba haciendo mal.. Yo sabia que eso me estaba haciendo mal... pero cuando empecé tenia 17 años y no me daba cuenta que mi peor enemiga era yo misma. Era yo el remedio de mi enfermedad, y también era la causante de esta ultima.
No tuve opción, para cuando me di cuenta era tarde, estaba enferma, y nadie me podía ayudar.
Tenía 17 años y era la perfecta en mi entorno. Hasta el día que lo conocí a él, el primero de mis errores.
Con mi madre y mi hermano nos habíamos mudado por el fallecimiento de mi padre, mi pilar, mi suelo, mis piernas con las que me mantenía de pie...
Pero mi vida se empezó a derrumbar cuando conocí al hombre del cual me enamore... él era el mas popular de la secundaria, todas las mujeres estaban a sus pies, y yo ingenua, viviente de una ilusión.... llegue a pensar que algún día se fijaría en mi... si, en la gordita simpaticona... pero nunca fue así, habían pasado 2 años y había logrado hacerme su mejor amiga, pero nunca me vio como mas que eso, una amiga a la cual contarle sus cosas, pero nunca me vio como una mujer.
Un día él me confeso que no podría estar con una rellenita como yo,


Y ahí si. Tome la peor decisión de mi vida…

PARTE II

Cada día de mi vida, después de la comida... iba al baño mas cercano, y me producía el vomito.. pensé que así él iba a llegar a quererme.
Mis días, mis tardes, y mis noches, ya no eran las mismas, todo había cambiado, mi humor, mis amigos, mi vida. Ya nada era igual.
Comencé a bajar cada vez mas de peso, llegue a un peso de todas las chicas de mi edad. Me había transformado, era otra. Nadie me reconocía, había cambiado de actitud.
Pero un día llegue a conseguir lo que tanto ansiaba, si tuve mi primera vez con él, logre que me mirara como mujer, que le excitará mi cuerpo... que pueda tocarme sin sentir asco.
Pero siguieron pasando los meses, y yo nunca pare. Nunca me puse un limite. sabia que estaba enferma y no pude curarme.
Después de cada comida no podía evitar ver esa figura deforme en el espejo, y yo siempre amanecía en el baño. Me desmayaba de lo débil que estaba, me estaba matando. Pero nadie pudo salvarme. Mi familia y mis amigos sabían lo que me pasaba, sabían lo que me estaba sucediendo, pero nunca supieron como ayudarme, por que nunca me deje ayudar. La única que podía ayudarme era yo.
Pero un día mi vida se convirtió en un calvario, en el mismísimo infierno. Vi al amor de mi vida, con otra chica, por el cual yo había echo todo, por el cual me había quitado la vida literalmente, pero yo ya no era la gordita simpaticona... era la enferma, la bulímica... pasaron días sin comer, días de despertarme en el baño, días de llorar y llorar, días de dormir 24 horas.
Antes la ropa no me entraba, y ahora tampoco, todo me quedaba grande, mis huesos estaban débiles, sentía que en cualquier momento iba a desaparecer. Y fue así, cuando una noche distinta a las demás llegue a vomitar sangre. Tenia miedo. Sabia que me iba a morir, eso se siente, se sabe cuando la muerte esta cerca...

Y FUE ESA NOCHE EN LA CUAL ME PUSE A PENSAR, SI HABIA VALIDO LA PENA TODO ESE SACRIFICIO, SI VALIA LA PENA HABER DEJADO DE SER LA GORDITA SIMPATICONA SOLAMENTE PARA TENER CERCA A LA PERSONA QUE MAS HABIA QUERIDO EN MI VIDA, SI VALIA LA PENA HABERME MATADO POR AMOR. SI REALMENTE ESO ERA AMOR... PERO LO QUE MAS ME PREOCUPABA Y DESILUCIONABA ERA QUE YO TENIA LA CURA DE MI ENFERMEDAD... LO QUE ME PASO A MI FUE UN SUICIDIO...

Y AHORA MIRO DESDE ALGUN LUGAR MI VIDA SIN MI....

NUNCA MAS

La pelee, la sufrí, la viví, la busque… pero no la encontré.
Aquella niña que nacía de mi iba a sentir lo que era ser madre, pero no pudo hacerlo le robaron el milagro de serlo.
Era una niña de 18 años que recién aprendía a vivir, pero tuvo que sufrir aquella época que no la dejo crecer… que no la dejo ser…
Aquella noche que se la llevaron estaba de 6 meses de embarazo, dos semanas después se llevaron al padre de la criatura… de mi nieta. Sin haber nacido aquel ángel… se había quedado huérfana… huérfana de amor y cariño, huérfana de padres y de abuelos, huérfana de su propia libertad… Mi hija no fue victima de una crisis política. Fue victima de una sociedad sin escrúpulos… de animales, de bestias.
Mi hija fue una victima, no fue una “desaparecida”, mi hija entre otras personas fue victima de un asesinato masivo por parte del estado… no la dejaron vivir, no la dejaron crecer… no la dejaron.
No solo la hicieron desaparecer, si no que primero la mataron, y después la hicieron desaparecer… ni siquiera se si tuvo la oportunidad de ver nacer a su hija, pero si hay algo de lo que si estoy segura es que mi nieta esta viva. Lo siento. Lo se.
La pelee, la sufrí, la viví, la busque… pero no la encontré.
Hace años te estoy buscando, desde aquel día que se llevaron a tu madre. Llevo puesto en mi cabeza lo que me identifica como una de las abuelas de plaza de mayo, pero hay algo que me identifica aun mas que el pañuelo y es… tener una nieta y no conocerla, saber que esta viva y no poder encontrarla…
Hoy debes ser una hermosa mujer de aproximadamente 31 años, que amo, que lloro, que rió, que sufrió… una hermosa mujer con una vida armada… pero que nunca se imaginara que su abuela, aun la sigue buscando.Ya soy una persona mayor, que sufre las enfermedades que traen los años, pero se el por que de estar acá, se por que todavía no pase a una mejor vida, y es porque todavía….

ESPERO NUESTRO ENCUENTRO…

Vida Céntrica

En mi vida céntrica pude observar cosas que antes no veía, pude darme cuenta de cosas que en otro lado no podía, pude abrir los ojos y ver mas allá de lo que sucedía. Pude conocer historias, revivir momentos, entender sentimientos. Presencie cosas que llenaron mi alma de tristeza y de alegría, de impotencia y de ira. En un día pude entender tantas cosas que pensé que jamás entendería. En el colectivo vi a dos mujeres serias, bien vestidas, con sus preocupaciones, cada una en su mundo. Una de las dos se sentó al lado mió, y la otra ya venia viajando antes que yo subiera en él, esta ultima se levanto y se acerco a la que estaba sentada junto a mi y la saludo con un fuerte abrazo, estaba presenciando un reencuentro, un reencuentro de dos amigas que hace mucho no se veían, sus vidas eran diferentes, sus pensamientos ya no eran los mismos, pero los cambios no pudieron con lo que ellas habían vivido, un: que haces boluda. Demostró que seguían siendo las mismas, que nunca se había perdido aquella confianza. Comenzaron a preguntarse sobre sus vidas, una contó que le faltaba un año para terminar la carrera, que estaba trabajando, que seguía de novia, y la otra casi lo mismo, que estaba trabajando pero que había dejado de estudiar, que hacia poquito se había peleado con su pareja, pero que estaba bien, que se había mudado con la madre para puente Saavedra… a lo que la otra curiosa y temerosa pregunto, y ¿tu abuela? Y la otra contesto rápidamente, se quedo viviendo en olivos…. Y aquella muchacha curiosa suspiro aliviada acompañada de un: aaa no sabia si preguntar… recordaron momentos, personas… estaban muy contentas de haberse encontrado, luego una de las dos tenia que tomar su camino, y descender del colectivo, pero antes intercambiaron sus actuales teléfonos y terminaron el encuentro prometiendo verse… aquellas mujeres maduras, con una vida formada, se levantaron un día y emprendieron viaje hacia sus cotidianas responsabilidades, pero la vida les cambio el rumbo, y las cruzo… esas mujeres no fueron esas mujeres ese día…. Fueron aquellas niñas que compartieron una vida. Mas tarde el mismo día termine comiendo solo en un conocido lugar de comidas rápidas. En aquel restaurante donde pensaba saciar mi hambre pude vivir tan cerca un hecho que me lleno de impotencia y de ira, una mujer de apariencia desprolija, una mujer a la que le faltaba seguramente con que comer, o donde vivir, estaba sentada allí a unos pasos de mi. Pero no fue eso lo que me sorprendió, si no que al verla, al observarla pude saber que sus condiciones mentales no eran las mejores. Era una mujer, que tal vez por la falta de comida, o tal vez por algún hecho que mi persona desconoce, esa mujer era probablemente llamada “la loca”, en algún lugar. Actos irracionales que ella sola entendería, charlas solitarias, gestos incoherentes, me hicieron pensar en lo que uno tiene, y en lo que otros no. En lo afortunado que es uno al tener esas cosas que tal vez no valora a diario, pero que en una situación parecida lo valoraría más que a nada en el mundo. Me puse a pensar en lo impotente que soy, en ir caminando por la vida sabiendo que cosas como estas pasan a mí alrededor y no puedo hacer nada para cambiarlo. Me dio bronca pensar en que uno tal vez se queja de lo que tiene, si capaz otros ni tienen… unos se preguntan ¿por que a mi? Cuando uno no tiene ni idea del verdadero sufrir… mis pensamientos se llenaron de ira, tristeza… pero tuve que seguir con mi día… y preferí no darle mucha transcendencia al hecho… mas tarde después de haber saciado mi hambre, presencie el ultimo hecho a relatar, que culmino en mis ganas de escribir mis experiencias céntricas, dos abuelos, dos ancianos, de una mayoría edad que yo, paseaban alegremente por la calle Marcelo t. de alvear, frente a la facultad de ciencias sociales llena de jóvenes irresponsables e inmaduros… fue por aquella zona donde estas dos personas decidieron mostrar que el amor todavía existe… ellos con sus experiencias vividas, con una vida realizada, ellos que habían enseñado y habían aprendido, todavía mostraban sus ganas de vivir, sus ganas de darle pelea a la vida, y juntos tomados de las manos, aquellos dos ancianos me mostraron y me demostraron que el amor…. todavía existe.

Juego o realidad VIII (el final)

La mire una vez mas y le sonrei... le dije que vaya a descanzar que mañana todo iba hacer distinto.Una vez que se fue, no dude en salir para la comisaria.Explique todo lo que habia vivido en estas ultimas horas, y que la autora de mi secuestro habia sido mi hermana. Yo regrese a casa, y la policia no tardo en venir. Mi hermana no se resistio a los oficiales, y se hizo cargo del secuestro. No tenia opcion, las pruebas estaban a la vista, y yo pensaba usarlas en su contra. Asi fue como se llevaron detenida a mi hermana y... a mi sobrino.. va mi hijo.5 MESES DESPUESHasta hace un mes la causa estaba abierta, pero por fin se cerro. Eva esta en una unidad penitenciaria, donde se alojan las reclusas madres y embarazadas. Le dieron 25 años, con la posibilidad de libertad condicional, o domiciliaria, depues de los 20 años cumplidos. Yo a mi esposa y a mi hija, ya casi ni las veo, vienen una vez al mes. Ella esta en pareja y quedo embarazada, nunca comprendio lo que yo habia vivido, ni la historia que me perseguia.Desde aquella noche en la que yo le conte todo, ella no ha hablado conmigo, ni en los peores momentos. Estaba claro que si yo contaba la verdad... si yo le contaba que le habia sido infiel con mi hermana, iba a perder a mi familia. Yo estoy en una penitenciaria de hombres, hace ya 5 meses. En La noche que se llavaron a mi hna, ella me acuso de abuso sexual, y que del fruto de ese abuso quedo embarazada.Es que en su momento, aunque ella estaba de acuerdo, ella era menor, y yo mayor. Me dieron 3 años, con posibilidad de libertad condicional. Hace mucho que no veo a mi hermana, ya debe haber sido madre, y yo vuelto a ser padre... lo unico que se de mi hijo es que ella le iba a poner: NESTOR...

Juego o realidad VII

...No pude quedarme con la intriga que talvez me carcomeria toda la vida, aunque queria que esta pesadilla acabara ya, puse el video en la television. No lo podia creer, era la unica prueba de lo que habia pasado. En aquel video era yo el protagonista, estaba atado a la silla, me habian filmado como me pegaban, como me maltrataban, decian: - a este lo quiero matar, pero no podemos. Va a vivir un infierno, va a vivir su propia muerte en vida. y poco despues se corto... acontinuacion aparecia Nestor, tambien golpeado, y maniatado pero no decian lo mismo de él: - este no dura nada aca, pero dejemoslo que sufra. matemoslo de a poco.... y se corto. Despues aparecio mi hermana, acostada en la cama con la bolsa y de ella decian casi lo mismo que a mi: - la princesita de la familia, va a vivir en el castillo que siempre soño, pobresita... poco despues se corto el video.Estaba enojado, por todo lo que nos habian echo pasar, y que en el video no se les haya visto la cara, pero me sorprendio algo, al volverlo a mirar. cada parte se cortaba cuando decian apaguen, que viene. Sabia que queria decir eso. y me ponia loco tener en mi manos pruebas que no contenian ninguna respuestas. Pero revisando mas encontre un segundo video, lo puse. y para mi sorpresa era la continuacion de esos videos, y daba a conocer la cara del secuestrador... No lo podia creer. Era mi hermana, con tan solo 17 años habia pensado todo eso. No lo podia creer, como ella pudo secuestrarme, y figir su secuestro. Al final del video ella decia, cuando me miraba a mi: el me sedujo, me enamoro, y ahora no se quiere hacer cargo de lo que llevo adentro.Se habia vuelto loca, en ese entonces no sabiamos que eramos hermanos, y cuando lo supimos, decidimos olvidarlo y no contarlo. Al momento en que se terminaba la cinta y yo la estaba guardando. se me aparecio mi hermana. Me miro, y sonrio. Creo que ahora tenia que tomar la desicion mas importante.

Fingir saber la verdad y seguir con mi vida

o

Decirla, y asi, destruir a mi familia (esposa, e hija)

Juego o realidad VI

...decidi que lo mejor era prevenir asiq me escondi, Nestor no dudo en moverse, y el hombre reacciono, apreto el gatillo, y le pego un tiro en la cabeza a nestor, instantaneamente él cayo al suelo, agonizo unos segundos y depues murio... Ahi no dude en aventarme sobre el y producirle un ligero corte en el suelo que causo su muerte...sali corriendo por que era obvio que el balazo iba a alertar a los hombres que estaban adentro. Mientras yo me escondia, mi cabeza estaba punto de estallar, no podia creer lo que habia ocurrido, que si yo hubiese tomado otra desicion esto no hubiese pasado. Pero sabia que no habia mas tiempo que perder, y ahi si, prometi venganza. Vi a uno de los hombres salir, y me meti dentro de la casa lo espere detras de la puerta principal, y una vez apunto de entrar le clave el cuchillo en la yugular, no me importaba nada, queria recuperar a mi hermana, agarre la pistola, y entre habitacion por habitacion a buscarla. En la ultima habitacion que me quedaba, no habia mas que rastros de que habia sido recien abandonada, habia un bolso en el suelo, unas cuerdas tiradas, y la ventana a medio abrir. PERO ELLA NO ESTABA AHI. NO ESTABA. Pense lo peor. Undido en medio de la desesperacion tome el bolso, y comenze a revisar denuevo todo el lugar, sali de ahi, desconcertado, y muerto de miedo, pero en ese momento donde yo miraba todo mi alrededor, la encontre. si, a ella. Ahi, asustada, apunto de correr. Me dijo que el balazo habia distraido a los secuestradores, y que ella habia logrado escapar. Comenzamos a correr hacia el auto, cuando depronto, casi terminando de cruzar el bosque, vi como uno de los hombres corria entre los arboles, tire un par de tiros al aire, pero mi hermana pidio que nos vayaramos pronto de ahi. asique seguimos corriendo en medio de la noche, nos subimos al auto, y emprendimos regreso, ella no podia hablarme estaba totalmente shokeada. Cuando llegamos a casa, le dije que descansara, que mañana tendriamos un largo dia, ella me hizo caso. Yo me sente a revisar el bolso, y encontre un fangote de plata, y entre ellos armas, y unos videos, en ese momento se escucha en el contestador que habian dejado un mensaje. Aprete para escucharlo, y la voz de un hombre susuro: - quema los videos, hacelos desaparecer y te vas a olvidar de todo. ahora debia decidir

si hacerlos desaparecer y olvidarme

o

mirarlo, y sacarme la duda

Juego o realidad V

...Ahora si por primera vez, me sentia desorientado, no sabia que hacer... pero no quise poner en riego la vida de mi hermana, asique decidi hacer lo que los secuestradores me indicaban. Aunque no era exactamente lo que me indicaban. Ubique rapidamente a Nestor, y le explique la situacion, me dijo que estaba conmigo, que el tamb queria saber por que y como habia llegado ahi, asique juntos prometimos venganza... esa misma noche salimos hacia el lugar, no quisimos esperar 24 hs, ya que depues estarian mas preparados, ahora podrian estar desprevenidos, y preocupados por nuestro escape... decidimos dejar el auto a unos kms del lugar, para que no se dieran cuenta que estabamos cerca, asi comenzamos a caminar... una vez que llegamos al lugar, nos dedicamos a observar el lugar. Pude imaginar que no habria mas que 3 hombres alli, porque apesar de que sea grande, no convendria tener mucha gente, ya que llamaria la atencion, en un lugar tan alejado de la ciudad. Una vez preparados decidimos, no perder mas tiempo, y comenzamos el plan. Nestor se acerco al hombre que estaba afuera, mientras que yo me iba acercando al lugar... Nestor sin mirarlo a la cara le dijo: - mira estoy buscando ayuda, por que se me quedo el auto por alla podrias ayudarme. El hombre cada vez se acercaba mas a Nestor, y eso me preocupaba asiq preferi quedarme por ahi, el hombre le dijo: - mantente quieto amigo, yo se quien sos vos, si te moves. te vuelo la cabeza. ahora me veia en la opcion de decidir

si debia ayudarlo

o

mantenerme escondido

Juego o realidad IV

... observe dos minutos a mi alrededor y estaba solo, solo en medio de la nada... y no lo dude me acerque al auto y pedi ayuda desesperado, me asome a la ventanilla y mire por ella, me tranquilize cuando vi que era aquel chico asustado que se habia escapado, me abrio la puerta, y me dijo: - dale subi... en el camino no pudimos hablar mucho los dos estabamos muy shokeados por la situacion, lo unico que llegue a preguntarle fue su nombre Nestor Mergun contesto, y el pregunto el mio Juan Pablo Bal conteste.. por suerte la nafta alcanzo para llegar hasta mi casa, agradeci por lo que habia echo por mi, quedamos en volvernos a ver para intentar entender que haciamos ahi, e ir a declarar juntos, asique quedamos en contacto. Me baje y con gran alivio llegue a casa, ansioso por ver a mi familia, y con esperanzas de saber algo de mi hermana. Entre y lo primero que recibi fue un suspiro de mi esposa, que entre lagrimas me dijo: - te soltaron, estas vivo. y el abrazo de mi hija. No habia ni alcanzado a sentarme cuando sono el telefono, en el camino hacia el observe que sobre la mesa habia 2 fotos, y eran de eva y yo secuestrados, me quede pasmado al ver el grado sadomasoquista de esa gente. Atendi el telefono y la voz de un hombre me dijo: - si queres ver a tu hermana viva, te damos 24 horas para traer 25.000 pesos y traelo vos, el camino ya lo conoces. No le avises nada a la policia, por que tu sobrinito no va a llegar a nacer. corté, y preocupado mire fijo a mi esposa, ella me pregunto que pasaba, y le dije la tienen a eva; me dijeron que no avise a la policia... ahora debia decidir...

si hacer lo que los secuestradores me indicaban

o

llamar a la policia

Juego o realidad III

Me quede un rato mas observandola, y apunto de salir.. escuche como ella comenzaba a reaccionar, ya estaba conciente, y decidi no dejarla ahi, asiq regrese unos pasos atras, mientras que el otro muchacho simplemente se resigno a correr... me apresure a desatarla, pero al mismo tiempo comenze a escuchar que abrian las puertas del lugar buscandonos, el pibe tenia razon no nos quedaba tiempo, asiq termine de desatarles los nudos, ella se movia inquitamente, y yo la consolaba diciendole que ya se habia terminado esta pesadilla, al momento de sacarle la bolsa que obstruia su respiracion, la mire con asombro. era mi hermana, no lo podia creer ahora estaba seguro que no era casualidad que estemos ahi, la abraze fuerte y le dije - tranquila ya nos vamos, y escuche a los hombres en la pieza que le seguia, asiq golpee la ventana y nos escondimos juntos en el armario.. Los hombres abrieron la puerta bruscamente, y uno grito enojado: - se fueron. se escaparon. se la llevaron. Salgan ya a buscarlos, los quiero vivos o muertos a esos dos. pero encuentrenla... ahi dejamos de escuchar ruidos,mire por la cerradura del armario y no habia nadie asiq decidimos salir de ahi... Cuando logramos salir de ahi, comenzamos a correr por un bosque que rodeaba todo el lugar donde nos habian encerrado, no tan lejos del lugar, se escucho: ahi van, agarrenlos. nosotros decimos separarnos era la mejor opcion, cada uno corrio lo mas rapido que pudo. Yo para mi suerte unas horas despues de correr encontre una ruta, segui corriendo. ya era muy de noche y estaba muy cansado, derrepente unas luces enormes de un auto me alumbraron, y un bocinazo que aturdio mis oidos, el auto me paso, luego freno y comenzo a retroceder ahora debia decidir...

si acercarme al auto a pedir ayuda

o

seguir mi camino solo

Juego o realidad II

al sentir que regresaban y al pensarlo dos veces, decidi fingir estar atado, a pocos minutos de que yo lograra reconstruir parcialmente los nudos, se hicieron presentes unos 2 o 3 hombres, hablaron por lo bajo, y comentaron de que habian recibido el primer pago, luego de un largo tiempo, los hombres se retiraron, espere unos minutos mas para que se alejaran. Me levante y con mucho cuidado comenze a quitar las tablas de madera, pero para mi sorpresa,pude observar que afuera habia un hombre custodiando el lugar, asiq me iba a ser imposible salir por ahi. Entonces tome la decicion de arriesgarme a salir por la puerta, pero antes observe por la cerradura que no haya nadie detras de ella al comprobarlo, abri con cuidado, sali del cuarto, y comenze a correr.. estaba asustado y desconcertado por no conocer el lugar, era un pasillo grande con muchas puertas. Yo me dirigia hacia la ultima del pasillo, cuando depronto escuche que se abria una de ellas , entonces atine a entrar a la habitacion mas cercana. Una vez adentro con el miedo de ser encontrado me prepare con mi unica defensa,un palo que estaba alli, para protegerme, cuando depronto vi a una mujer atada en a la cama con la cara cubierta con una bolsa. estaba inmovil, atine a irme de la habitacion, pero antes de hacerlo, le hable, no contesto, luego le tome el pulso, para mi sorpresa estaba viva. Levante la mirada y frente a mis narices tenia una ventana, comenze a quitar los tablones de madera, y observe por ella que no habia nadie en el patio, en ese momento irrumpieron en la habitacion, era un muchacho asustado, y golpeado, yo atine a pegarle pero el dijo en voz baja: - tranquilo tranquilo estaba secuestrado aqui, no hay tiempo, saben que nos escapamos, nos estan buscando por las habitaciones. con su ayuda pude terminar de sacar las ultimas tablas de madera, y forcejear la ventana, cuando estabamos a punto de escapar, me detuve a observar a la mujer, y el me dijo con voz desesperada: - dale ya vienen, vamosnos. ahora debia decidir...


si escaparme con el y dejar a la mujer

o



quedarme y arriegarme a ser encontrado