La Cura...

He pecado contra el cielo y contra ti. Ya no merezco llamarme hijo tuyo; Trátame como a uno de tus jornaleros.

Luz: —Supongo que… que peque de ira, lo veo muerto, de mil maneras, muerto. Por eso anoche cuando lo apuntaba me acorde de mi papa y sentí un dolor, un fuego acá. Era odio padre, era odio. Anoche conocí ese sentimiento, yo no lo conocía padre.
Ya no soy quien era.

Juan: —Quiero que trates de dominar todo ese sentimiento de odio… Anda con dios.

Luz: —No me va a dar ninguna penitencia.

Juan: —A mi me parece que el sufrimiento que estas padeciendo es suficiente penitencia. Anda con dios Luz.

Luz: —Gracias.

Juan. Mi nombre es Juan y soy el cura de un pueblo llamado “Las Parejas”, ubicado en la provincia de santa fe.
Pasaron solo 6 meses desde que una niña de 21 años se acerco y pidió confesarse. Lo recuerdo como si fuese hoy, se sentó y me dijo:
- padre, necesito confesarme, supongo que… que peque de ira… Yo simplemente le aconseje dominar su sentimiento, le di mi bendición y la mande con dios. Me pareció demasiado sufrimiento como para encargarle una penitencia.
Ese día confesé a más personas que las que hubiese confesado en una semana entera, pero a pesar de eso no pude sacar de mi cabeza lo que esa niña me había contado. Ni siquiera yo con 33 años de vida, y mucha experiencia, tuve que pasar cosas por las que ella paso. Tuvo suerte de haber creído en dios y de haberlo amado. Días después volvió acercarse agradeciéndome, yo me negué a aceptar el agradecimiento y le propuse que se uniera a un grupo de ayuda para barrios carenciados, en el cual yo estaba al mando.
Fueron pasando las semanas y yo fui para luz algo más que el cura del pueblo, fui su amigo. Encontró en mi lo que nunca encontró en alguien. Confianza, simplemente confianza.
Lo del grupo de ayuda, fue creciendo de a poquito, y juntos fuimos reuniendo a una gran cantidad de personas del pueblo, que estuviesen dispuestos a solidarizarse con los inundados, juntamos ropa, comida, juguetes, colchones. Así los ciudadanos de “las parejas” fuimos construyendo una comunidad que vivía a la merced del prójimo.
Luz vivía cerca de la capilla, que siempre permanecía abierta. De vez en cuando pasaba a saludarme y nos quedábamos horas charlando
Si me preguntas cuando fue que me paso, no se bien el momento exacto, hay quienes dicen que el cuerpo es débil, pero yo quisiera saber… ¿y el corazón?, el corazón ¿no es débil?
Una noche de lluvia, bien tarde, antes de que yo me pudiera acostar, tocaron la puerta de la capilla. Al abrir me encontré con luz toda empapada, llorando desconsoladamente, pidiendo perdón a gritos. Yo la abrase y la invite a que pasara, ella se rehusó diciendo que no era digna de entrar a la casa de dios, yo casi obligándola le dije que se dejara de pavadas, que en la casa de dios, hasta el mas pecador esta invitado a pasar.
Una vez dentro la senté en una de las sillas de la parte de atrás de la capilla, y le alcance una toalla para que se secara, y un abrigo. Prepare un te para que se tranquilizara y me senté a su lado, ella susurro: no quiero. No quiero hablar. Quiero morirme. Yo sin decir nada la abrace, y le ofrecí mi hombro para que se apoyara. Horas llorando, hasta que se durmió. Pero solo fueron 30m que consumo el sueño, y se despertó exaltada, levanto su cabeza y al verme despierto, esperando a escucharla, solo atino a besarme. Sus labios lentamente rozaron los míos. Era una explosión de sentimientos, era una niña que pedía a gritos que la amara, que la amara con locura. Yo estaba aterrado, tenía mucho miedo, pero me deje llevar por lo que sentía un hombre enamorado. Ella comenzó a sacarme la ropa mientras besaba mi cuello, y yo hice lo mismo con ella. Fue la primera vez que hice el amor como hombre.
Siempre fui un hombre con pocos reflejos, pero esta vez no se si fue una cuestión de no tenerlos, si no de no querer tenerlos.
Si me preguntas cuando fue que me enamore, no se bien el momento exacto, hay quienes dicen que el cuerpo es débil, pero yo quisiera saber… ¿y el corazón?, el corazón ¿no es débil? El mió si lo fue. Fue mucho más débil el corazón que el cuerpo.
Pasó el tiempo y seguíamos viéndonos, era la primera vez en mi vida que no sabía que hacer, que no tenía las respuestas. ¿Debía pedir perdón, por amar? ¿Debía estar contento por lo que estaba viviendo? ¿o triste?

Poco tiempo después vino a visitarme de nuevo, me dijo que me amaba con toda su alma me dio un beso. Y me dejo una carta, quise abrirla en el momento pero no me dejo, me dijo:
- Léela cuando te sientas solo, desorientado y que no sepas que es lo que tenes que hacer.
Y se fue. Esa noche pensé en todo lo que habíamos pasado, en las cosas que ella había causado en mí, y sentí que tenía que tomar una decisión. Pase casi toda la noche del sábado pensando, y después de tomar una decisión me dedique a descansar.
El domingo bien temprano hice sonar las campanas de la capilla, para que todo el pueblo acudiera a misa. Todo el mundo estaba ahí. Todo el mundo menos ella.
Lo pensé y sabia que no tenia nada que demostrarle, que no hacia falta su presencia ahí, que no hacia falta que ella me este mirando.
En un silencio rotundo, me hicieron señas de que comenzara, y dije:

-Hoy habrá misa. Habrá celebración de que dios esta entre nosotros. Habrá celebración de que el amor esta entre nosotros. Mis padres dieron todo por mis hermanos y por mi, lucharon contra el hambre y la pobreza, pero nunca falto el amor, y eso fue lo que me hizo creer en dios, que es padre, hijo y espíritu santo, que me ha dado los mejores momentos de mi vida, me ha dado la oportunidad de devolver todo ese amor, me ha dado la vida.
Desde que he terminado el seminario he sido el cura de este pueblo, que me ha dado más de lo que me merezco, me ha dado respeto y cariño.
Y hoy celebro una misa distinta, por que no se si decir que he pecado o todo lo contrario. Pero lo que puedo decirles es que dejo la parroquia, dejo el sacerdocio, pero jamás dejare el amor de dios, y ustedes tampoco deberán hacerlo. Me enamore de una mujer hermosa, que me hizo sentir el amor, que me ha dado las ganas de seguir luchando por lo que es nuestro, por lo que queremos. No cambio el amor de dios, ni tampoco el de ustedes pero ella merece más de lo que yo le doy, y quiero dárselo. Por eso quiero presentarles al padre Lucas, el será, mi reemplazo, y yo les aseguro que es de lo mejor que hay. Pero antes de irme quiero decirles que no dejen de amar, y de luchar por lo que quiere, pero siempre respetando al de al lado. Muchas gracias por todo, y que dios los bendiga.

Luego me quite el habito enfrente de todo el pueblo y salí por la puerta de atrás a seguir empacando mis cosas.
Los rumores comenzaban a escucharse cada vez más fuertes, pero casi todo lo que se decía, era bueno, y eso me alegró por que me entendían. Y por que yo no tuve la necesidad de pedir perdón, si no de contar lo que yo estaba sintiendo.
Hoy creo que si Luz estuviese acá, todavía seguiríamos juntos.
Cuando termine de empacar, me acorde que luz no estaba ahí, y tampoco sus padres, y eso me preocupo, me desoriento, me hizo sentir solo. Y recordé que cuando sintiera eso, debía abrir la carta, así que rompí el sobre y comencé a leer

Con tan solo 21 años me hiciste sentir toda una mujer, me hiciste sentir viva cuando estaba muerta. Pero hoy me doy cuenta que yo no soy lo que vos te mereces, que fue hermoso lo que vivimos. Pero no puedo obligarte a dejar lo que vos mas amas. Por eso quiero decirte que no importa donde este, siempre sepas que yo te amo con el alma. Y que jamás te voy a olvidar por que llevo en mi el mejor regalo que pudiste haberme dado.

Te amo

Luz

El milagro... (basada en una historia real)

Entre otras cosas perdí la noción del tiempo… Pero se que han pasado los años, lo veo en su rostro. Aquel hermoso rostro del cual me enamore hoy me muestra una historia.

Ella sigue viniendo a visitarme, y me cuenta de su vida, sus proyectos, sus logros pero toda visita finaliza con aquellos ojos, que nunca me canse de mirar, llenos de lágrimas. Me encantaría poder decirle que no llore, que no sufra, que yo sigo ahí, con ella. Que estoy feliz de verla entrar por la puerta cada vez que viene., que soy feliz al escuchar sus historias, que soy feliz cuando ella es feliz. Cada vez que la veo sentada junto a mi, me acuerdo de los proyectos que tenia con ella, y no pude realizar, las cosas que quería decirle y no le dije, las cosas que quería hacer y no hice… Me acuerdo de mis ganas de casarme con ella, de tener un hijo… tantas cosas…. Pero no tuve tiempo, ¿o si? ¿Lo tuve?

Muchas preguntas que no puedo responder, muchas preguntas que no puedo ni siquiera preguntar…

Recuerdo la primera vez que la vi., nos cruzamos en la calle y los dos por alguna razón volvimos la mirada y tras una sonrisa picara seguimos camino…. Jamás pude olvidar esa mirada, esa sonrisa que se había llevado mi cuerpo, mi alma… Poco tiempo después la vida nos volvió a cruzar, nos volvió a poner a prueba… y no desaproveche la ocasión, y con mi mejor cara de chamuyero la frene y le pregunte:

- ¿te conozco?

Ella volvio a largar esa sonrisa que no me había dejado dormir durante días… También se acordaba de mí, sabia bien quien era, aquel desconocido del cual se había enamorado con tan solo una mirada…. Y desde aquel día no nos pudimos separar… la vida nos cruzo una y otra vez… sorteamos tantas cosas, pasamos otras tantas, pero siempre terminamos juntos… siempre terminábamos haciéndonos mas fuertes.

Hasta aquella noche que nos hicimos mas fuertes que nunca… faltaban tan solo 5 días para que vaya a operarme, por que tenía una mal formación en la garganta… pero aquello no pudo esperar, y esa noche en la que cenábamos juntos me tuvo que pasar.

Siempre fui alguien que vio el lado positivo de todo lo malo. Siento que es una prueba más que nos pone la vida, para probar cuan fuerte es nuestro amor… y le estamos dando batalla a eso. Juntos. Aquella noche tuve una obstrucción en la vía respiratoria, que culmino en un paro respiratorio, pero vos estabas ahí para salvarme. Me salvaste la vida. La ambulancia tardo 30m en venir, estuve 30m en paro respiratorio… estaba muerto.

Pero una vez en el hospital me hicieron reanimación… con el tiempo mi cuerpo mostraba que no había secuelas, que mis órganos funcionaban mejor que nunca… pero esos 30m sin respiración, quemo mi cerebro, dejo de funcionar.

Entre otras cosas perdí la noción del tiempo… Pero se que han pasado los años, lo veo en su rostro. Hoy estoy vivo, por que me mantenes conectado, por que todavía no decidiste desenchufar la maquinaria que me mantiene con vida…. Y tampoco tenes intención de hacerlo, juntos soñamos con aquel día que me levante de esta camilla y no necesite de estos equipos para comer y respirar… Se que han pasado los años, lo veo en tu rostro….

Pero todavía ESPERAMOS EL MILAGRO…

El milagro... (desde otro punto de vista)

Están equivocados aquellos que dicen que no hay tiempo, que no existe. Si que lo hay. Y yo puedo demostrarlo. Desde chica soñé con enamorarme de un hombre perfecto, de casarme de blanco y de formar una familia enorme. Pero paso el tiempo, y esos sueños más que sueños fueron pesadillas.
Tarde demasiado para encontrar lo que buscaba, pero lo encontré. Un hombre que me amaba y me respetaba. Un hombre que me prometía más de lo que yo soñaba.
¿Se equivocan esos que dicen que no todo es color de rosa? No. Esos si que no se equivocan, lo fue o por lo menos sentí que lo fue. Pero después de mucho tiempo el hombre con el que había soñado toda mi vida, tuvo un accidente, y quedo en estado vegetativo. Es el día de hoy que todavía sigue conectado a la maquinaria que lo mantiene vivo. Hoy fui a verlo… voy todos los días a visitarlo aunque sea un ratito. El medico sigue diciéndome que esta en manos de dios, y que ellos hicieron todo lo posible, que es solo cuestión de un milagro. Maria, la enfermera, siempre me dice que le hable, que le cuente, que él me escucha, y que eso es lo que lo va hacer despertar.
A veces elijo un buen libro para leerle o si no le cuento como estuvo mi día, o como están sus amigos y su familia, pero hay otras cosas que decidí no contarle. Me encantaría saber si de verdad me escucha, o si lo pone feliz verme… ¿alguna vez sentiste que te enamoraste de la persona adecuada en un momento inadecuado? Si. Es lo que siento. Yo lo ame. Lo amo. Pero es difícil estar 2 años sin escuchar su voz, es difícil estar 2 años hablando sin saber si sos escuchada. Es difícil estar 2 años sin sentirte amada.
No puedo evitar ponerme a llorar cada vez que lo veo ahí acostado entre tantos cables, se me remueve todo lo que vivimos, todo lo que soñamos. No puedo evitar sentirme culpable, fue esa media hora lo que lo dejo así. ¿Y si yo hubiese echo otra cosa? ¿Si hubiese reaccionado distinto? Tal vez hoy estaríamos juntos.
Pero la verdad es que tampoco pude y puedo evitar seguir con mi vida. No pude frenar el tiempo, aunque me hubiese encantado. Los primeros 7 meses después del accidente había dejado de comer, pasaba todo el día en el sanatorio, sin dormir. Había renunciado al trabajo, ya no tenía amigos. Me aferre a dios y a mi religión esperando ese milagro. Un día que estaba en casa que había ido a buscar una ropa y otras cosas, me senté en nuestra cama y llore, llore como una desesperada. Estaba cansada y tenía mucho miedo. Cuando me levante y me acerque al baño para lavarme la cara me encontré con mi reflejo. Me mire fijo y me di cuenta que yo estaba viva y que de a poco me estaba matando.
Me fue difícil, muy difícil reconstruir mi vida, pero no podía seguir así… empecé a comer, a salir, busque un nuevo trabajo y poco a poco fui volviendo a la vida.
Hoy fui a verlo… voy todos los días a visitarlo aunque sea un ratito. Maria la enfermera, siempre me dice que le hable y yo lo hago, pero hay cosas que decidí no contarle.
Decidí no contarle que yo seguí con mi vida, que no pude frenarme y esperar algo que capaz no pase. Decidí no contarle que no va a ser él el que cumpla esos sueños de cuando era chiquita. Decidí no contarle que durante este tiempo encontré alguien que me ama, me respeta y me entiende.
Pero no se lo cuento por que creo que seria egoísta de mi parte, no se que es lo que él piensa de mi, tal vez crea que lo estoy esperando para que todos nuestros proyectos se cumplan, y contarle seria romper con su ilusión. La historia siempre tiene sus dos versiones.
Debe ser difícil entenderme, deben pensar que soy la peor, ¿pero debía renunciar a mis sueños, debía dejarme morir? No.
La verdad es que tengo mucho miedo de que parezca que soy una insensible, que lo único que me ata a él es la culpa. Pero no es así. ¿Nunca sentiste que te enamoraste de la persona adecuada en el momento inadecuado? Yo si.

ESTE DEFINITIVAMENTE NO ERA NUESTRO MOMENTO