Sana Competencia

Yo siempre quise ser juan pablo.
Siempre pretendia parecerme a el, desde la primaria que tengo esa obsecion. Cuando el se compraba un juguete nuevo, yo iba y me compraba el mismo, cuando el aprobaba una materia yo hacia lo indispensable para poder aprobarla, y siempre con la misma nota.
Cuando fuimos creciendo paracerme a el, me era cada vez mas complicado, pero yo tenia esa necesidad, la necesidad de ser juan pablo. Fue por eso que dedique mi vida a eso, si juan pablo se cortaba el pelo yo tambien me lo cortaba.
Cuando el consiguio su primer trabajo, yo movi montañas para conseguir el mismo. El hace un mes que se compro un auto nuevo... no lo duden... ya lo tengo. Pero para poder ser igual a el, me falta conseguir el amor de su mujer.
Hoy estoy dispuesto a llevar a cabo la razon de mi vida, hoy voy a ocupar el lugar de juan pablo.
Espero que no se sorprenda al verme en el living de su casa, es que el no lo sabe nisiquiera se lo imagina, pero hoy... lo voy a matar.
Ya me ocupe de el, ahora yo, soy juan pablo, y estoy en mi casa, en mi cuarto y en mi cama.. realmente ahora soy feliz...
Aca estoy yo, nervioso y ansioso por la llegada de su mujer, de mi mujer...
Me pregunto si ella tendra las mismas ganas de verme...

¿Q.E.Q? (¿Quién es quién?)

Es pelirrojo? No.
pla, pla pla pla pla
Tiene bigotes? Si.
pla pla pla
Es divorciado? Si.
pla pla pla pla
Es bueno? No.
pla, pla
Es golpeador? Si.
pla pla
Violo alguna vez a un niño? Si.
pla pla pla
Esta preso? No.
pla pla
ES PEDRO!!!

Minuto de sinceridad

Estoy harto. No aguant6o mas esta situación. Hace seis años que me viene haciendo lo mismo. Ella no entiende, intento hacer lo posible para que se de cuanta, pero no hay caso. Tiene 7 años y sigue creando un mundo inexistente, del cual yo soy parte.
Estoy cansado de usar el mismo vestidito rosa todos los días, si al menos me pusiera otro, tal vez estaría más conforme, o me quejaría menos. Pero indefectiblemente está obsesionada con ese.
Queres mas? Otra tazita? Un pedacito de torta? Siempre es lo mismo, siempre es igual, todavía no entiende que no me gusta sentarme en la mesita con los demás a tomar el té. Yo estoy hecho para gente más grande, más madura, o gente al menos que sepa diferenciar entre un hombre y una mujer.
Me entenderían si vieran lo ridículo que quedo con ese vestidito. Ella se justifica diciendo : “Es mío mama, es mío. Es mi osito”. Pero eso no le da derecho a jugar con mi hombría
Soy un osito de peluche que vive encerrado en el cuarto de una nena de 7 años, que sueña con ser princesa… Yo soy parte de ese mundo de fantasía.
Supongo que no me queda otra opción… tendré que acostumbrarme a usar mi vestidito rosa, y a tomar, todas las tardes, el té con mis amigas, porque en definitiva ella tiene razón, yo… soy suyo.

Ley 23.344

Pueyredon al 1400 casi santa fe.

Estaba nerviosa, eso era normal. Pensaba en sus padres y en su novio… pero en quien más pensaba era en el hijo que estaba por venir. La conocí 5m nada más, pero sabia quien era, que sentía, que era lo que le estaba pasando.
Es horrible ser parte de esto…
Era un día soleado de casi 35 grados pero ella hubiese preferido no haber salido de su casa, y quedarse estudiando para un parcial, pero no. Tenía un compromiso y lo asumió. Ahora tiene otro, y no sabe si asumirlo. Le va a costar trabajo hacerlo pero yo creo que lo va a hacer.
Ella siempre prefirió la política que la farándula pero hoy no dejaba de pensar en Fernando peña.
Siempre había sido una mujer precavida, pensaba varias veces las cosas antes de hacerlas, pero en asuntos del amor… se le complicaba…
Ellos se conocen de toda la vida, habían sido novios hace mucho tiempo pero la vida se encargo de separarlos y de volverlos a juntar.
Ella era una mujer exitosa en lo que hacia, había tenido un solo novio después de él con el cual había ido todo perfecto…
Él en cambio había elegido una vida mucho más fácil… el sexo y las drogas
Hace 1 año que estaban juntos, que habían vuelto a ser esos adolescentes enamorados de la vida y del amor. Pero él nunca se lo contó. No por que no quisiera, si no por que él no lo sabía.
Ahora ella también tiene sida.
Mi vida se consume como ella cree que se consumirá la suya… a los 25 años sus prioridades eran otras, pensaba estudiar una segunda carrera, ascender en el trabajo, conocer el mundo… pero hoy comparándolo con el bebe esas prioridades no son nada.
Ella lo único que hoy desea y se pregunta es: si él…. llegara a nacer.

Cabildo 2062 esquina juramento

Fui lo último que hizo, recién empezaba con esto. Todavía era muy chico, estaba experimentando. Era un nene.
Soñaba con las cosas que un chico de 12 años puede soñar. Jugar en algún equipo de fútbol, poder ir a ver el mundial a Sudáfrica, que su mejor amiga a la cual amaba le diera bola…
Estaba en ese trance, en eso que la mayoría llama adolescencia… se peleaba con sus papas, le iba mal en el colegio, tomaba, se juntaba con gente que no le hacia bien… pero no era una mala persona. Jamás le había hecho mal a alguien, es más prefería primero lastimarse él antes que a los demás.
Nunca había entendido los castigos de sus padres, jamás pudo ver que ellos hacían lo que podían, lo que creían que era mejor para él. Nunca lo entendió. Nadie de esa edad entiende que uno no nace sabiendo ser padre, si no que se vive aprendiendo a serlo.
La ultima pelea con su mama, hizo que él este en Belgrano, que este tan preocupado, que este tan perdido y tan desorientado.
Tal vez si su madre hubiese llegado 1 minuto mas tarde a su casa, no se hubiesen cruzado y no hubiese habido discusión.
Ella estaba preocupa por él, por que lo quería, era su único hijo. Y tenía miedo que se metiera en las drogas, y en el alcohol.
Todas las madres se preocupan por lo mismo, pero ella exageraba, aunque en realidad tenía razón. Su hijo estaba perdido y se estaba buscando… pero por un camino que no era el suyo.
Esa pelea con su madre lo había puesto en ese estado, estaba perdido y desconcertado, era chico y estaba necesitando cariño…
Pero esos sueños no van a poder cumplirse, por que él no llego a darse cuenta que estaba cruzando con el semáforo en verde.


Esquina de la avenida libertador y avenida sarmiento.( Rosedal de Palermo)

Soy parte de esta situación, soy el tercero en discordia, en este mundo de placer y excitación.
Yo agradezco que haya pasado, si no yo hoy no hubiese sido.
En cambio el no lo agradece, el estaba necesitándolo, necesitaba descargarse, tener un cuerpo pegado al suyo, pero no esta contento. No fue lo que el esperaba.
Ella una mujer de la calle, sin necesidad de hacerlo su vida es la noche. 5 hombres… fáciles.
Hoy fue el. Mañana otro y otro. Ella siente haber nacido para esto. Para saciar a los hombres carentes de amor.
Pero este no fue el caso. Esta es la historia de un hombre infiel.
Ahora esta tranquilo lo siento en su respiración en la suave forma de apoyar sus labios. Pero se que se arrepiente, que piensa en esa mujer que lo espera con la cena lista en la casa y con los chicos ya dormidos. Buena esposa, buena madre, buena amante… no había necesidad.
O tal vez si la hubo, esa necesidad de sentirse dueño de un cuerpo, dueño de una situación, dueño de su esclava sexual.
No es la primer vez que se arrepiente y se da cuenta de cuanto la ama, pero tampoco es la primera vez que lo hace. El arrepentimiento le dura poco. El sabe que no puede cambiarlo, que esta en su naturaleza.
El sonríe, ella también. Mientras se visten abre su billetera y le entrega dos billetes, ella lo besa y nos abre la puerta: “hasta la próxima”.
Salimos el me deja caer, se olvida de pisarme….
Pero mientras tengo tiempo pienso… existió la necesidad? La hubo? Se que no soy nada y que tampoco puedo hacer algo para cambiarlo. Pero no estoy de acuerdo que sea una necesidad… tratar a la mujer como un objeto sexual.



Florida 1055 (centro)

Ira y tristeza. Dos sentimientos que se encuentran y se mezclan, se hacen uno.
No sos mi dueño, no sos aquel que me dio la vida, no sos,
Y vos me regalaste, así como si nada, me entregaste, no te importo nada, tuviste miedo y te deshiciste de mí.
Mi vida tampoco es fácil, yo vivo para ustedes y por ustedes, pero mi vida es tan corta que hago algo con ella, la aprovecho. Aprovecho cada centímetro de papel que se consume. En cambio vos no aprovechas nada, te dedicas a sentarte en el suelo y quejarte.
Que la sociedad te discrimina y o te da una oportunidad. Vos sos un caso en un millón. Pero no sos uno mas y tampoco igual a todos, acá el que se discrimina y no se da esa oportunidad sos vos.
Por que es mucho más fácil sentarse cada domingo y exigir una moneda, presionar psicológicamente a la gente para después terminar comprando una botella de alcohol.
Puedo juzgarte por que no sos mi dueño, no te debo nada, si hubieses sido vos el que me hubiese prendido, mi obligación es entenderte y comprenderte pero no puedo hacer eso. No tengo que cumplir con esa obligación.
Solo espero que mi vida se consuma mas rápido, por que esta situación es satisfactoria solamente para vos.
Debería quererte por que se cuanto te importo, mucho mas que llevarle comida a tu mujer y a tus hijos…
Ya estoy llegando al ultimo respiro… ojala pudiera decirte que tu vida esta llena de oportunidades… permitite vivirlas.


Córdoba al 3400. (Casa particular)

Vinimos y vamos al mismo lugar. Fuimos prisioneros y también libres, fuimos amigos y enemigos, comprendimos y juzgamos, escuchamos y hablamos, pero algo nos diferencia, a el lo apagaron y no por voluntad propia fue por presión. Ella tuvo miedo de que su secreto se supiera.
Entre preocupación y risas fuimos testigos de una verdadera amistad de dos amigas que se eligieron para ser compañeras de la vida.
Se conocían más que nadie, sabían todo una de la otra. Se conocían desde que tenían 6 años, habían crecido juntas. Habían aprendido y enseñado pero no lo sabían todo, les faltaba crecer.
Ella me demostraba que estaba contenta de estar con ella, de saber que todavía la tiene, que siguen siendo las mismas.
Recordaron su infancia, su adolescencia, pasaron por sus viajes, sus amores y desamores.
Rieron más que nunca. Fuimos parte de una linda tarde entre amigas. Hasta que ella se vio en la obligación de acabar con la vida de mi amigo antes de lo premeditado. Su madre estaba llegando.
Yo seguí siendo testigo de aquel encuentro… fui casi consumiéndome solo ella estaba ocupada con su amiga, su hermana…
Y yo estaba contento viéndola feliz.

Mas dificil que amar...

Si yo hubiese sabido manejarme creo que todo hubiese sido mucho más fácil. O tal vez no. algo así nunca podía haber sido fácil. Mi abuelo me decía, que los temas del amor son inmanejables. Pero esto si que no tenia ninguna lógica... así es el amor. Lo más ilógico que vi en la vida.
Con 18 años, supe conocer el amor con una sola mujer. Ella me salvo. Yo estaba perdido. Estaba con todas y no estaba con ninguna.
*hasta que empecé a fijarme en ella.
Todo lo que paso por raro que parezca tiene una explicación. Mi vida fue un verdadero infierno. Durante mis primeros 6 años no tuve viejo, no lo conocí, cuando se entero que mi vieja Estaba embarazada de mi se borro, fue como si se lo tragara la tierra.
Nunca le importo saber nada. hasta que un día apareció, no se le ocurrió mejor idea que aparecer el día de mi cumpleaños numero 6, no por que tenia idea de que ese era el día de mi cumpleaños si no por que la cana lo encontró en pedo, tirado en la calle y el único lugar fijo que conocía era nuestra casa.
Verlo no me causa nada más que odio y repulsión. Yo se que me maneje como pude en la vida, y talvez no de la mejor manera. Pero lo que si tenía bien en claro era jamás parecerme a él. Ni siquiera en el color de sus ojos.
Y durante el primer mes, se quiso hacer el marido y padre fatal, pero una vez mas se volvió a repetir la historia y se borro, cuando yoli, mi vieja, le dijo que esperaba otro hijo…
9 meses después nació mi hermanita. Vivíamos al norte de Jujuy en un pueblito muy pobre, la plata que juntábamos la ganábamos de las empanadas que hacia mi vieja, y yo de vez en cuando limpiaba algunos autos. Pero conseguir la plata para la comida costaba bastante, es mas, había días que yoli no comía nada más para que nosotros pudiéramos comer.
A mis 13 años yoli enfermo, casi muere, estaba anoréxica y tenia neumonía. Fue ahí cuando conoció a Carlos el guardia del hospital que hay en la capital de Jujuy.
Una vez en la vida sentíamos que nuestra familia se encaminaba, Carlos nos quería como si fuésemos sus hijos, nos trataba de dar todos los gustos, pero como siempre mi vida se tuvo que volver a arruinar, y a mis 16 años Carlos perdió el trabajo.
Eso lo hizo cambiar de personalidad, lo hizo una persona violenta que se refugiaba en el alcohol. Yoli estaba destruida, y yo tuve que salir a mendigar, me rompía el alma para conseguir algo para la comida y él lo usaba para comprar alcohol.
Yo siempre supe que Carlos le pegaba a mi vieja, lo sabia por que todas las noches la escuchaba llorar de los golpes, no sabia que hacer por que yo sabia que mi vieja era de tener actitud frente a los hombres, pero creo que no hacia nada por que ella lo amaba de verdad. Prefería morir a los golpes y con amor, que morir sana y sola….
Jamás intente hacer algo, supuse que ella algún día iba a decidir, pero jamás lo hizo. Y las cosas se pusieron cada vez peor. Carlos llego una noche a casa totalmente borracho probablemente drogado y con un chumbo la amenazo de muerte. Mi hermana, Lucy con solo 11 años decidió enfrentarlo y le dijo que se las tomara… Carlos sacado de si, le pego un culatazo que la desmayo, y fue ahí cuando caí en la realidad de que yo debía ayudar a mi familia, que había alguien que la estaba destruyendo.
Agarre un cuchillo de la cocina y le dije que si no se dejaba de joder, lo mataba, mi vieja me dijo que parara, yo me abalance sobre él y juntos me cagaron a golpes. Mi vieja nunca me había levantado la mano, él la estaba cambiando…
Mi vida siguió siempre igual, con idénticos episodios noche tras noche… poco a poco fui dándole importancia a otras cosas como las mujeres, creo que jamás les tuve respeto por esa enseñanza que me había dado mi vieja de que a las mujeres no se las respetaba, y casi siempre las use solamente para coger. Agarraba una del barrio y me la movía… pero jamás había hecho el amor… hasta que un día ella se metió en mi cama y pudo enamorarme con tan solo una mirada. Sus manos rozaron mi piel, mi cuerpo, a los 18 años estaba amando a alguien en la cama. Sentía su calor, su respiración… así fueron pasando los días, y casi siempre teníamos esos encuentros… empezamos a salir y fuimos conociéndonos como personas. Y ella logro en mi lo que ninguna otra había logrado. Y eso estaba mal. Todo estaba mal.
6 meses después de estar juntos por primera vez… los dos tuvimos algo importante que decirnos… yo quería que ella supiese que por mas mal que estuviese lo que estábamos haciendo, yo no me arrepentía de nada, y que quería estar con ella el esto de mi vida. Pero eso no fue nada importante comparado a lo que ella tenia para decirme… comenzó a hablar y se largo a llorar, yo tenia miedo que me dijese que no podía seguir así, pero no. Como siempre yo estaba equivocado.
Medio triste y medio contenta me dijo: estoy embarazada!.. Y voy a tenerlo.
Yo sin saber que decir la abrace y me largue a llorar… en el medio de la euforia terminamos demostrándonos lo felices que estábamos haciendo el amor. Reafirmando eso que habíamos sentido 6 meses atrás.
Era el momento más feliz de mi vida, pero todo término acabándose en un solo minuto y fue ahí cuando entro Carlos a mi pieza y entre gritos y lágrimas empezó a pegarme y putearme. Esa noche termine en el hospital.
Para cuando volví a casa con la idea de que mi familia entendiera lo que me estaba pasando ya todo estaba perdido. Mi vida era un verdadero infierno.
Ella les había contado todo, hasta lo del embarazo y la hicieron abortar, la llevaron de los pelos, no tenían ganas de hacerse cargo de otro pibe. Carlos re loco la agarro de los pelos y se la llevo a lo de un amigo que lo iba a hacer barato y rápido, mientras tanto mi vieja y mi hermana llorando como unas desesperada las dos.
Yo llegue y ya era demasiado tarde. Pero no podía detenerme a llorar, la agarre y le dije que nos escapáramos que dejemos todo por este amor, que juntos íbamos a poder salir adelante, así que nos fuimos para la Terminal y nos subimos al primer micro con destino a buenos aires… pero ahí se termino todo. Yo ya no podia hacer nada. Ella tenia una hemorragia interna y no habia nada que hacer. Murio en el hospital.
El 05 de enero fue el peor día de mi vida, no solo había perdido un hijo, y un amor, si no también a una hermana.