El milagro... (desde otro punto de vista)

Están equivocados aquellos que dicen que no hay tiempo, que no existe. Si que lo hay. Y yo puedo demostrarlo. Desde chica soñé con enamorarme de un hombre perfecto, de casarme de blanco y de formar una familia enorme. Pero paso el tiempo, y esos sueños más que sueños fueron pesadillas.
Tarde demasiado para encontrar lo que buscaba, pero lo encontré. Un hombre que me amaba y me respetaba. Un hombre que me prometía más de lo que yo soñaba.
¿Se equivocan esos que dicen que no todo es color de rosa? No. Esos si que no se equivocan, lo fue o por lo menos sentí que lo fue. Pero después de mucho tiempo el hombre con el que había soñado toda mi vida, tuvo un accidente, y quedo en estado vegetativo. Es el día de hoy que todavía sigue conectado a la maquinaria que lo mantiene vivo. Hoy fui a verlo… voy todos los días a visitarlo aunque sea un ratito. El medico sigue diciéndome que esta en manos de dios, y que ellos hicieron todo lo posible, que es solo cuestión de un milagro. Maria, la enfermera, siempre me dice que le hable, que le cuente, que él me escucha, y que eso es lo que lo va hacer despertar.
A veces elijo un buen libro para leerle o si no le cuento como estuvo mi día, o como están sus amigos y su familia, pero hay otras cosas que decidí no contarle. Me encantaría saber si de verdad me escucha, o si lo pone feliz verme… ¿alguna vez sentiste que te enamoraste de la persona adecuada en un momento inadecuado? Si. Es lo que siento. Yo lo ame. Lo amo. Pero es difícil estar 2 años sin escuchar su voz, es difícil estar 2 años hablando sin saber si sos escuchada. Es difícil estar 2 años sin sentirte amada.
No puedo evitar ponerme a llorar cada vez que lo veo ahí acostado entre tantos cables, se me remueve todo lo que vivimos, todo lo que soñamos. No puedo evitar sentirme culpable, fue esa media hora lo que lo dejo así. ¿Y si yo hubiese echo otra cosa? ¿Si hubiese reaccionado distinto? Tal vez hoy estaríamos juntos.
Pero la verdad es que tampoco pude y puedo evitar seguir con mi vida. No pude frenar el tiempo, aunque me hubiese encantado. Los primeros 7 meses después del accidente había dejado de comer, pasaba todo el día en el sanatorio, sin dormir. Había renunciado al trabajo, ya no tenía amigos. Me aferre a dios y a mi religión esperando ese milagro. Un día que estaba en casa que había ido a buscar una ropa y otras cosas, me senté en nuestra cama y llore, llore como una desesperada. Estaba cansada y tenía mucho miedo. Cuando me levante y me acerque al baño para lavarme la cara me encontré con mi reflejo. Me mire fijo y me di cuenta que yo estaba viva y que de a poco me estaba matando.
Me fue difícil, muy difícil reconstruir mi vida, pero no podía seguir así… empecé a comer, a salir, busque un nuevo trabajo y poco a poco fui volviendo a la vida.
Hoy fui a verlo… voy todos los días a visitarlo aunque sea un ratito. Maria la enfermera, siempre me dice que le hable y yo lo hago, pero hay cosas que decidí no contarle.
Decidí no contarle que yo seguí con mi vida, que no pude frenarme y esperar algo que capaz no pase. Decidí no contarle que no va a ser él el que cumpla esos sueños de cuando era chiquita. Decidí no contarle que durante este tiempo encontré alguien que me ama, me respeta y me entiende.
Pero no se lo cuento por que creo que seria egoísta de mi parte, no se que es lo que él piensa de mi, tal vez crea que lo estoy esperando para que todos nuestros proyectos se cumplan, y contarle seria romper con su ilusión. La historia siempre tiene sus dos versiones.
Debe ser difícil entenderme, deben pensar que soy la peor, ¿pero debía renunciar a mis sueños, debía dejarme morir? No.
La verdad es que tengo mucho miedo de que parezca que soy una insensible, que lo único que me ata a él es la culpa. Pero no es así. ¿Nunca sentiste que te enamoraste de la persona adecuada en el momento inadecuado? Yo si.

ESTE DEFINITIVAMENTE NO ERA NUESTRO MOMENTO