Alla abajo...

Aquí en el fondo de la tierra, donde yo pensé que algún día estaría solo, todo es diferente. Todo es tan extraño. No se hablaba de una soledad tan literal, por que no soy el único aquí abajo, hay tantas personas que pidieron a gritos lo mismo, y sin pensar que fuera a ocurrir desearon esto más que a nada en el mundo. Actos de inconciencia, de rebeldía, por miedo, o simplemente por querer escapar…
Correr al menos por última vez, y luego poder caminar, por siempre en una eterna felicidad, eso era lo que se creía, o lo que más se anhelaba allá arriba, esa sensación de alegría, esa transparente y casi invisible libertad. Poder hacer en actos, los pensamientos, sin tener que ver alrededor, sin tener que escuchar el que dirán, sin tener que sentir la represión, sin tener que oler a repugnacion. No es cuestión de pedir que te quiten los sentidos, sino aprender a utilizarlos. El tiempo no ayudo, y las cosas empeoraron, creíamos que todo era imposible, que nada podría solucionarlo, creímos no ser entendidos, o tal vez salir de algún mal entendido, o simplemente desaparecer un rato. Pero lo que ayer pedíamos a gritos, hoy sabemos que no volveríamos a pedirlo ni en pensamientos.
Éramos adolescentes, niños y adultos, éramos hombres y mujeres, pobres y ricos, fuimos esos, esos que acudieron a un grito. Pero hoy estamos arrepentidos, la soledad no es la salida, hay que un por que disfrutar la vida. Aquí abajo se extraña lo que menos queríamos de allá arriba, se extraña la vida. Aquí no existen los sentimientos, no hay tristeza y tampoco alegría, no hay amor ni odios… no hay que vivir. Allá arriba si que esta lo bueno. Allá arriba esta lo que te hace feliz, ese amor no correspondido, ese abrazo incondicional, ese amigo que te burla, esa flia que te guía. Esto no es un reclamo, no sabemos si vamos a volver, esto es un aviso para aquellos que prefieren el caer, no aflojen los brazos, no pierdan esperanzas es un mal momento, que termina en las brazas. Miren el pasado pero no se detengan en él, sigan caminando que hay mucho por recorrer. Imaginen el futuro pero no planeen sobre él. Vivan el hoy que el mañana no existe, y el ayer ya se perdió…

Aquella noche...

Que bien la pasaron aquella noche, solo los recuerdos inundaron sus memorias. Donde creyeron ser todos amigos, donde los secretos de 10 personas fueron revelados, donde el alcohol fue parte del juego, donde las risas fueron el mejor pasatiempo, donde el odio y los prejuicios no se presentaron, donde la sinceridad y la palabra fueron sagradas...

" Yo lo unico que me acuerdo fue que vi el tiempo pararse, quize aprovechar cada segundo, pude ver a las caras... las risas necesarias. Donde luego yo sonrei y el tiempo volvio a correr. Pero nada fue mejor que aquella imagen que yo guarde. Los secretos fueron bien guardados, al menos, por mi. Solo recuerdo eso de aquella noche, el sonido de sus risas, sus voces confesando....... y luego..... desperte... pero todo habia sido real... SOLO LOS RECUERDOS INUNDARON MI MEMORIA..."

Aquel momento que nadie pudo romper, aquel lazo que se habia formado.. siempe lo tuvieron presente. Los dias siguientes solo necesitaron de miradas para entender de lo que se hablaba y largar una carcajada... Aquellos dias solo fueron de diversion, pero nunca nadie se puso a pensar, salvo ellos mismos, lo que se habia contado. Lamenteblemente tuvo que terminar... pero.... QUE BIEN LA PASARON AQUELLA NOCHE...

El testigo.

AMISTAD...

La amistad.... quien podria definirla?...

No se puede sin antes nombrar a los que la componen. LOS AMIGOS.

Grandes personas, HERMANOS DEL ALMA...

Elegidos por nosotros... aprobados por la vida

A los amigos los tenes, pero tambien los podes perder..

aquellos que ya no estan, pero que estuvieron... que los sentiste que los viviste...

Siguen estando... nuca se fueron... Solo es cuestion de volver el tiempo atras...

ponerse a mirar... Y POR SIEMPRE RECORDAR...

Donde estuviste todo este tiempo?...

El otro dia me encontre en el supte con sol... No estaba seguro de que sea ella, hace mucho que no la veia... Esta mas alta, mas flaca... Pero miradas cruzadas me hicieron caer que me habia vuelto a encontrar depues de 10 años a la persona mas importante en mi vida. Nos saludamos como si nunca hubiera pasado el tiempo... pero el tiempo nunca paro...Un fuerte abrazo demostro lo mucho que nos habiamos querido...Nos sentamos en unos de los bancos esperando el subte... Me conto que estaba laburando en palermo, de moza... que por quilombos en su familia tubo que dejar la carrera que habia empezado, pero que hace unos meses habia empezado asistencia social... Yo le conte que estaba de novio hace 2 años, que habia terminado de estudiar turismo y que mañana me iba brasil, que tenia que estar una semana alla laburando... Le pregunte por su mama, y me dijo que estaba bien y que iba hacer abuela...Justo llego el subte nos levantamos nos abrazamos...la felicite...Y dijimos bueno hablamos... dale nos vemosY cada uno subio en vagones separados... Y ahi me di cuenta que ya no eramos esos nenes que estaban enamorados de la vida... Qe habiamos crecido... Y todas las promesas que habiamos prometido nunca se cumplirian..... Pero ese dia me volvi a enamorar... volvi a recordar.... volvi a vivir...ESTOY ESCRIBIENDO LOS RESTOS DE UN AMOR...Desde aquel dia... no vi mas a sol... Y no creo volver a verla.

Estoy enfermo. Pero Quien dice... LA VIDA SIEMPRE TE DA REVANCHA

Tiempo...

Que el tiempo no desgaste.... que el tiempo no rompa... que el tiempo no sople... que el tiempo no se lleve... que el tiempo no termine... que siga... que el tiempo mire atrás y sonría... que el tiempo no tenga miedo del futuro... que el tiempo nunca pase... o que pase pero que no olvide... que el tiempo recuerde... que el tiempo recuerde el tiempo vivido... que el tiempo me haga saber la persona que tengo al lado... que el tiempo no me haga llorar si no reír, y recordar... que el tiempo te devuelva la alegría... la infancia vivida... que no te quiete lo mas preciado... que no te quite los amigos... que no te quiete lo mas querido... que el tiempo corra en momento difíciles... que camine... que vulva a correr... que rebobine... que grabe... que ponga stop. y vuelva a empezar... un nuevo video cuando el tiempo termine...
y que tengamos tiempo para ver aquel video... donde dejamos grabados aquellos momentos... donde fuimos mas amigos... y por sobre todas las cosas que el tiempo nunca diga basta que nunca se rompa la cinta... que nunca pare el reloj... que nunca se acaben las pilas... que nunca se acabe la vida…

No puedo dejarte ir...

NO PUEDO DEJARTE IR, NO QUIERO DEJARTE IR*...
Caí en un pozo sin fin, no hay nada que hacer...
ya caí... Sigo cayendo, mientras escribo.
Como me gustaría que haya algo que pare esta
caída, pero no...
Caí en tu juego, en el juego del amor, No siento más
q esta soledad y este miedo de no parar nunca
Siento miles de sentimientos inexplicables, siento que
dentro de esta total oscuridad VOS SOS LA ÚNICA LUZ,
esa que ya no veo. Tu llama se fue a pagando de a poco.
Tengo miedo de no volverte a ver, aunque cierro los
Ojos y te imagino, imagino un mundo que no existe,
Un mundo en el que estamos, vos y yo, solos… Amándonos.
Despierto y abro los ojos, es como si los tuviera
cerrados, no veo nada... si, sigo cayendo nada va a
pararlo. ¿HABRÁ MUCHA GENTE CAYENDO?
O seré el único que nunca fue amado.... igual… que importa?
Sin vos no soy nada,
solo soy un pobre idiota!!
Un nene que con tan solo 11 años, se metió en un
Juego de grandes, en un juego que no supo ganar…
Ya pasaron 6 años y sigo cayendo en este agüerito sin fin,
como el amor que siento por vos. De a poco voi aprendiendo a vivir así, A vivir sin vos, a vivir sufriendo por vos.
Pero espero algún día terminar con esto,
aunque: NO PUEDO DEJARTE IR, NO QUIERO DEJARTE IR

Carta de un ex combatiente

Amor:
Te extraño demasiado, y te amo lo imposible. Estos 45 días, se me hicieron interminables e insufribles. Hoy me acuerdo como si fuese ayer cuando te tuve que decir adiós. Aquella relación que creímos inseparable e indestructible fue arrebatada en un solo instante, y hoy a pesar de las distancias esta más unida que nunca.
Quiero que sepas que nunca deje de pensar en vos, ni en el bebe que llevas dentro de esa pequeña pancita.
Aprendí amarte, y a valórate, a valorar cada segundo que estuvimos juntos, cada sonrisa, cada mirada.
Los días se vuelven cada vez mas difíciles, acá aprendí lo que era la amistad, la sinceridad, la confianza, el amor, el respeto y el valor. Triste estoy por no poderte ver, triste estoy por ver caer… Nadie sabe quien es el próximo, ni quien el ultimo. Nadie sabe quien vive, quien muere… nadie sabe quien lucha, quien abandona.
Pero hoy estoy acá para poder escribir y poderme despedir. Quizás mañana ya no este en el campo de batalla, pero hacele saber a ese hijo mió, a ese hijo tuyo… a ese hijo nuestro… que lo ame, lo amo y lo voy a amar por siempre… que es producto de este amor interminable…y que cuide a su madre, que su padre lo estará mirando de allá arriba.
No se si te llegará esta carta.
No se si yo regresaré a casa.
Pero si se que yo muero con la alianza.
Muero atado a este amor.


Te amo y me hiciste muy feliz.

Juan
Pd: Las Malvinas son argentinas!!

Saber

Hoy desperté y encontré sobre la mesa, un sobre que decía mi nombre, lo tome y lo volví a dejar, sabia que algo no andaba bien. Fui al cuarto, la cama desecha, la ducha prendida, sabia que algo no andaba bien. Un gran escalofrió recorrió mi cuerpo, una fuerte corriente de viento venia desde el gran ventanal del living.
Me acerque, mire para abajo y en la calle, una multitud de personas, desde niños hasta ancianos, policías y doctores. La sirena de la ambulancia aturdió mis oídos. Mis ojos, dilatados por la situación, lo vieron. La vieron.
Acto seguido sonó el timbre de aquel octavo piso donde yo había crecido.
Atendí el portero, y era un vecino, queriendo averiguar si yo me encontraba en casa, corte sin contestar, tome algunas cosas que me servirían tiempo después, y corrí, corrí rápidamente dejando atrás lo que había vivido. Si, escape, escape por miedo, miedo a la muerte.
Años después me encontraba en una iglesia. Orándole a la virgen, allí había encontrado refugio, en el reino de mi dios. Me aferre a la fe, y creí, creí que esto me salvaría, la salvaría.
Allá en el barrio donde yo vivía pensaron que yo había viajado tomado unas vacaciones, unas largas vacaciones.
Yo estaba muy lejos de ahí, pase duras noches, me persiguieron mis miedos, ella me persiguió.
Los curas llegaron a pensar que yo estaba loca pero yo no estaba loca, ellos me preguntaron y yo conteste. Quisieron saber por que cada mañana aparecían nuevas marcas en mi cuerpo, y decidí contarles la verdad: que cada noche ella me dañaba, no me dejaba dormir, me decía al oído: “No fue así, No fue así”.
Hasta hace un tiempo yo me había resignado a creer que mi madre se había dejado caer, que mi madre se había quitado la vida.
Estuve internado en un psiquiátrico, mis manos y pies estaban atados a la camilla. Se excusaron diciéndome que me auto lastimaba. Los días y las noches en aquel cuarto de cuatro paredes se hacían interminables. Las marcas habían desaparecido, pero ella venia cada noche a visitarme, me hablaba de mi infancia, me hablaba con cariño pero con tristeza. Una noche me desperté de un sueño profundo. Sabía que algo no andaba bien, ella se encontraba allí al pie de la cama mirándome. Sabía que algo no andaba bien. Mis manos y mis pies ya no estaban atadas, y llorando me dijo: - No fue así, No fue así, pero ¿porque? ¿Por qué me arrojaste? Yo me levante, y con una lágrima en la cara me acerque a un gran ventanal del cuarto, lo abrí y me arrojé.

- No, no me preguntes porque, no me preguntes por que te cuento esto a vos. Lo que pasa es que sos el único que me puede escuchar y ver.

Alma

Y pensar que no lo comprendía, pero ya lo descubrí.

Escribo por que mi madre me lo dijo, ella siempre me dice que escribo bien, que debería dedicarme a eso. Me gusta hacerlo, pero creo que todavía soy muy chico para saber que voy hacer cuando sea grande, con 9 años no creo que tenga que pensar en el futuro, aunque a veces ella también dice que la vida hay que aprovecharla. Que a veces ni te das cuenta y ya se te paso.
Mi papa me compro este cuaderno para que escriba mis historias, pretendo que sea un amigo, un hermano que nunca tuve, alguien en que pueda confiar, llamarlo diario intimo seria de “nena”, así que dejémoslo en: “mi amigo el cuaderno”.
Apenas me lo dio, pensé en escribir miles de cuentos, todos los que se me habían ocurrido en estos 9 años, de astronautas, guerreros, y todo lo que un nene de mi edad se imagina, pero al final termine por decidirme en otro tipo de cuento. Que mejor forma de empezar, volcando en estas hojas en blanco mi vida, mi historia, mi cuento.

Eso fue hace 9 años, hoy todo es distinto. Ella tenía razón.

Mama siempre me escucha, me entiende. Papa es de esos que vienen de trabajar tarde, pero por mas cansado que este juega con vos toda la noche. Mama sabe que estoy escribiendo una historia, pero no sabe de que, ni se imagina, quiero que sea una sorpresa. Quiero que cuando la lea, sepa todo lo que significa para mi que ella me de el apoyo para escribir que yo necesito. Por que a pesar de que ella me escuche, nunca pude mostrarle ni a ella ni a el lo mucho que los amo, y le agradezco lo que me dan.

Hoy papa me regalo un cuaderno nuevo, por que el otro ya esta lleno. Mama esta emocionadísima quiere leerlo ya, pero todavía no es el momento. Ya pasaron 3 años que escribo mi historia, pienso seguirla hasta que papa deje de comprarme cuadernos, tal vez reciba un premio por escribir tantas hojas.


Que épocas 12 años tenia, cuando escribí eso. Recorte algunas partes de mi historia, de mi cuento, para pegarla en un nuevo cuaderno.

La verdad deje de escribir por un largo tiempo, la vida de un adolescente no es tan feliz como la de aquel nene de 9 años que empezó a escribir. Tengo una pila de cuadernos en blanco que papa compro, pensando que yo seguía escribiendo. Un chico de 16 tiene otras preocupaciones, en realidad me hubiera gustado seguir escribiendo, pero son cosas de la vida. Yo le dije a mama que no pretendiera que sea escritor, hoy ya no quiero ser nada, no quiero estudiar. No quiero escribir.

2 años después tengo la necesidad de escribirle a ella, mi mama. Demostrarle cuanto la amo y cuanto me duele su enfermedad. Pedirle perdón, para algunos seria absurdo, pero para mi no. Yo se que el día de mañana ella va a leer esto, y se va a emocionar. Va a poder leerlo por que de esta va a salir. Va a entender, va a comprender mi historia. Que tuve altibajos y tuve tristezas y alegrías, pero sobre todas las cosas fue la luz de mi vida.


Necesita un trasplante y yo voy a ser el donador. Por que sin ella no hubiese sido nada. Papa esta muy triste, la operación es riesgosa para ella pero con mis 18 años es lo menos que puedo hacer.


Salio todo de 10, ella esta al lado mió, despierta. Voy a ir abrazarla, no saben las ganas que tengo de recibir su calor, su ternura y amor.


Antes de poder levantarme, mama se largo a llorar y papa también, tuve miedo de que algo haya salido mal, o al contrario que lloren de alegría. No quise preguntar nada.

Llegamos a casa y mama fue llorando a mi cuarto se abrazo a mi cama, y no aguante mas… le pregunte por que lloraba y no me contesto. Al rato entró papa con los ojos lleno de lagrimas y le dijo: “quédate tranquila”

Ahí comprendí lloraban de tristeza y yo lloraba de alegría. Yo estaba bien y ella también. Con 18 años y una vida llena de aventuras y desventuras, hoy este escritor nunca podrá llegar a serlo. Pero lo fui. Lo fui para ella.

Recuerdos de una eterna vida.

Capitulo I: Desesperada soledad.

¿Me queres? Lo pensé pero no se lo pregunté. Y después salí rápido, como de costumbre llegaba tarde al colegio. Mientras iba en camino… pensaba: ¿quien seria yo en el nuevo colegio?
No quería ser ni la típica fracasada que estudiara, ni la típica porrista popular, quería ser una mas de las normales dentro de la escuela.
A la mañana me había peleado con Libertad, mi mama, así le digo cuando estoy enojada. Todos los días la misma discusión, ella dice que yo estoy obsesionada con mi cuerpo, y no es así. Querer adelgazar unos kilos no es estar obsesionada.
Ya había llegado a la escuela puse mi mejor cara de simpática, y entre como si nada. Cuando me di cuenta ya estaba dentro de la clase, una clase numerosa, con un grupo ya armado, como había dicho previamente de un lado estaban las chicas superficiales que solo te miraba con cara de asco. Y del otro las chicas “nerds”, así las llamaban, con los libros en el banco, y la mano levantada. Yo busque un banco alejado de los dos grupos y me senté con paz, una persona tolerable, aparentemente normal.
Una cosa de lo que si soy obsesionada es de observar y analizar a las personas. Paz no tenia nada de raro, solo le note un par de moretones en los brazos, lo que me llevo a pensar que no tenía una vida demasiado feliz. Mucho no hablamos, trate de sacarle tema, pero solo me contestaba con onomatopeyas. Así que no seguí insistiendo. El resto del día, fue tan normal como en los colegios anteriores, me cambie varias veces, y en todos fue lo mismo. Libertad quiere que consiga amigas, amigas con las que pueda hablar y contarles mis secretos, o al menos un amigo, que ese amigo tenga amigas con las cuales pueda hablar y contarles mis secretos. A libertad siempre le gusto manejarme la vida… si lo hiciera por mi bien, también lo haría con azul, mi hermana, pero con ella no lo hace… lo hace conmigo por que piensa que yo no soy normal. Nunca me lo dijo, pero se que lo piensa.
Mi familia no es normal. A mi papa nunca lo conocí, de echo no se si sabe que existo, o si lo sabe, nunca le importó. Azul es de esas hermanas odiables que siempre queremos ocultar, esas caprichosas que quieren ser como vos, que te buchonean, te siguen, te gritan. Todos sabemos de lo que hablo. Con Libertad nunca tuve relación siempre fue distante, fría. Va una vez pensé que realmente me quería. Cuando me mando al psicólogo. Tuve la ilusión de que se preocupara por mí, pero no, me di cuenta que no, cuando la escuche hablar con el dr. Olsen y ella le decía que yo estaba loca. El asentaba con la cabeza. Nunca me cayó bien, pero a alguien le tenía que contar lo que me pasaba, lo que yo sentía, aquellos secretos que mi mama quería saber.
Cuando volví de la escuela, no había nadie en casa, almorcé una manzana y me encerré en mi cuarto a escuchar música hasta que llegó Mario gritando, el novio de mi mama, tampoco me cae bien. Es pedante, machista, y alcohólico. Pero bueno es su vida yo no me voy a meter, así que no hice el intento de salir de la pieza para saber que pasaba, al contrario subí el volumen. Al rato me golpea la puerta y me dice que lo baje. Justo tenia que ir al psicólogo, así que lo apague, agarre mi mochila y me fui.
Fue mi cuarta sesión con Olsen, y no hace más que estudiarme. No tengo mas ganas de ir. No me ayuda. Pero igual fui, pero como ya sabia, iba a estar ocupado, y me iba a suspender la sesión por suerte. Y así fue. Me fui para la plaza, y ahí estaba la nena hamacándose. Después volví para casa y estaba todo igual. Cene y me tire a dormir.
Los días que siguieron en la escuela y en casa no variaron demasiado. Nunca me sentí tan sola…


Capitulo II: Cambio involuntario

… El reloj empezó andar y el calendario empezó a volar… Ya pasaron 5 años que termine la escuela, nunca logre amigos, nunca los quise. No necesito contarle nada a nadie, lo que tenga que pasar va a pasar. Libertad se separo de Mario, eso le hizo mejor. Pero igual sigue con la idea de que yo estoy loca, y que junto a Olsen me van a encontrar el desperfecto. No se que creen, pensaran que soy una rata para probar algún invento. ¿Serán ellos los locos, y me quieren hacer creer que yo lo estoy? ¿Serán ellos la causa de mi soledad?, no eso no, la causa de mi soledad es mi propia sombra que no deja que nadie se acerque. Aquella negra que todos tenemos y solo se ve cuando alguien enciende una luz. Aquella que se esconde bajo la cama. ¿Serán ellos la causa de mi locura? No. Si yo no estoy loca. Eso lo se. Todo el mundo tiene secretos.
Hoy tengo que ir a lo de Olsen, allá esta Libertad hablando con él. Él debe contarle las cosas que yo hago y digo. Ya estoy adentro esta todo igual, no hay nada raro, aunque en el fondo se que si, se que hay algo fuera de su lugar. El escritorio blanco reluciente, como a él siempre le gusto, arriba a la derecha la lámpara negra, a la izquierda una hoja y una lapicera. Las cuatro paredes que la rodean son blancas, blancas como una hoja de papel, sin un rayón. En la esquina de la habitación una planta, a la cual él regaba todos los días. Era algo obsesivo con esas cosas, a el siempre le gusto estar presentable y que todo este en su lugar, limpio. Ellos ahí sentados, los dos. Uno frente al otro, con una sonrisa en la cara. Disfrutaban de mí. Se ríen a mis espaldas. Yo trato de aparentar ser lo mas normal posible.
Es que lo soy, pero ellos no lo entienden. Ellos hablan mientras yo espero que empiecen analizarme, igual ya lo estaban haciendo, lo veo en sus miradas. Les digo pacientemente: - Salgo a tomar aire y vuelvo en un rato.
Ahora estoy en casa, estoy tardando mucho, capaz sospechen que no tenia ganas de escucharlos. Que no tenia ganas de sentir sus burlas. Ya estoy de nuevo en el consultorio, se ve que no notaron mi ausencia. Mejor. Sigue todo igual, ellos siguen riéndose y mirándome, no me gusta, me saca. ¿Estarán esperando algo de mí? Que dejen de mirarme. Me acerco al escritorio y le digo a Olsen en el oído: - Yo no estoy loca Olsen, el loco es usted por pensar que puede estudiarme, por notar algo raro en mí.
Y lo maté no me dejo otra opción, le clavé un cuchillo por la espalda y le di 5 puñaladas. ¿Me queres? Lo pensé pero no se lo pregunte. Y la maté, yo le dije que no quería amigas. Mientras la mataba le decía: - mama, yo no estoy loca. No estoy loca….
Al final… Yo tenia razón, si había algo raro, ahora las paredes están sucias...


Capitulo III: Secretos revelados

¿Que podía hacer yo? Lo que iba a pasar, iba a pasar. No había vuelta atrás. Ellos ya sabían mi secreto. Ahora estoy en la cárcel, hace 22 años que estoy encerrada acá. Nunca me arrepentí de lo que hice. Nunca mas limpie las paredes del consultorio, a Olsen le gustaba tener las cosas limpias, seguro debe estar enojado conmigo. Comparto la celda con Paz, ella iba terminar matando al papa que era el causante de sus moretones, yo ya lo sabía. Azul de vez en cuando viene a visitarme, pero a mi no me gusta verla. Ella cree que yo estoy loca. Las veces que viene se pone a llorar. Ella siempre fue algo sensible con mama. Ella la quería, era la preferida. La loca era yo.
Pero… ¿como íbamos a explicar mi secreto? ¿Quien nos iba a creer?... 5 años tardaron para darse cuenta lo que me pasaba.
5 largos años de sufrimiento para darse cuenta que yo podía saber lo que iba a pasar, pero que no lo podía cambiar. ¿Por que tardaron tanto?, ¿Por que no me preguntaron? Aaa si, por que yo era la loca. Por eso no me preguntaba. Por que yo estaba loca….
Y como si fuese poco, yo todavía no nací….


Soledad.