Pero sabras...

Si, rosa. Doña rosa es mi nombre. No le conozco a todos, son muchos. Yo le soy amiga de la sofi, una muchachita de uno treinta y pico de años, muy amigable, bondadosa, honesta. Estuvo de novia con un muchacho el cual era muy celoso, el le vigilaba todo el tiempo. Una vez la sofi quedo embarazada y el novio le hizo sacarse al crío, siempre dice que lo único que le interesaba a él eran los carros… los automóviles. Igual con la Sofía siempre nos juntamos para chusmear un poco de la gente, aunque sea mas chica que yo es bien chismosa la sofi, siempre tiene algo que contarme, entonces yo bien tempranito voy a nuestro encuentro entusiasmada por lo que me va a contar.
El otro día me contó que al don pepe lo vinieron a visitar sus nietos, que el estaba muy contento de volverlos a ver. Don pepe le es un poco mas joven que yo, tendrá unos 75 pirulos. No hemos cruzado mucha palabra, pero se que es un hombre puro corazón…. Bueno la sofi me contaba que el Don Pepe estaba contentísimo de verlos, que le impresiono lo grande que estaban, y es mas se puso a llorar, por que sabia que sus nietos habían echo un largo viaje para verlo… Don pepe es italiano, vino a la argentina a mediados de los 60 con su mujer, Estela… juntos vivieron una hermosa historia de amor, muchos años después estela falleció a causa de un cáncer, y don pepe quedo solo criando a sus 2 hijos… el pobre nunca pudo superar la muerte de su esposa…
El otro día fue el cumpleaños del negro. Nunca supe por que le decíamos el negro al Don Mario. Él es un prestigioso abogado, que ha conseguido su fama a través de casos mediáticos, que han causado revolución… en mi pueblo me acuerdo que lo veíamos por tele, pero viste mi madre siempre decía que todo lo que se le ve por la tele, es mentira. Por ello nos mandaba a mis hermanos y a mí a jugar al rancho o a las calles de tierra… El don Mario por la tele se veía una persona muy segura de si misma, convencida de lo que hacia, pero conociéndolo mejor y haciéndole caso a mi madre (que en paz descanse), pude darme cuenta que es una persona muy insegura de si misma, y que le hacia falta una buena dosis de cariño.
Una de las mas jovencitas con la que he hablado es con la Jose, una niña de tan solo 18 añitos, de un carácter fuerte, siempre que la veo esta discutiendo con alguno de los chicos de su edad, siempre fiel a sus ideales. Pero a pesar de eso ella siempre esta dispuesta a ayudar a los demás. Ella siempre que me ve, se pone muy triste, por que me dice que le hago acordar a su abuela. Jose perdió a su abuela a los 16 años, y como la quería mucho, estuvo muy mal en esos años, es mas la sofi me contó, que se entero que la Jose intento suicidarse muchas veces por la muerte de la abuela, pero que junto al psicólogo entendió que a la vida hay que darle pelea….y desde ese momento comenzó a pelearla y pelearla…. Ella siempre esta pendiente de luquitas que lo quiere y lo cuida como a un hermanito. Todos lo cuidamos al Luqui. Él es un nene muy flaquito de 7 años, que no tiene familia, siempre vivió en la calle de la capital, y lo poco que comía, lo comía de ahí….

Si ya le dije, rosa. Doña rosa es mi nombre. Yo tengo 90 años, y soy de un pueblito humilde, que queda a unas horas de acá…. ¿Si vienen?, no ya no vienen a visitarme, pero no estoy enojada, los entiendo han pasado muchos años. Tampoco estoy triste, era el momento, no me puedo quejar tuve una vida plena, y una muerte digna. Si, digna. Nunca estuve enferma, ni tampoco sufrí dolor, un día me acosté en mi cama, y jamás volví a despertar. No, no estoy enojada. Ya han pasado muchos años. Lo mejor que me pudo pasar fue morir de vieja.

¿Don pepe, me pregunto? Si, también. Todos. De amor, don pepe murió de amor. Sufrió mucho la perdida de su esposa, dio lo mejor de si para sus hijos, pero no pudo con el dolor, y murió de amor.

No. No sufrió, la sofi no sufrió. Tuvo un accidente de automóvil cuando viajaba con su novio, pero fue instantánea su muerte. Lo que si, ella sufre el ahora. Cada vez que ve a luquitas o algún chico chiquito le recuerda a aquel hijo, que no dejo nacer.


Viste que te conté que era muy inseguro, es así. Nosotros pedíamos volver a la vida, y el se la quito. Pero tuvo sus motivos. El prestigio y el poder te terminan matando. Parecía tenerlo todo y no tenia nada.

Si, Le dio pelea la paisana. Con 18 años y después de varios intentos de suicidio, enterarte que tenes leucemia no es fácil. Ella Se dio cuenta que quería vivir mas que nunca y le dio pelea, pero la enfermedad le gano.

De hambre. Luqui murió de hambre. Nunca tuvo una comida servida en una mesa, tampoco tuvo plata para comprar, y a pesar de eso nunca salio a robar. Luquitas fue victima de la pobreza… pero también le dio pelea. Hoy es un nene de 7 años, que a pesar de su peso, hace lo que siempre quiso hacer.

¿Qué?... Si. Si usted me escucha o me ve esta muerto… sabe lo que pasa buen hombre es que usted es nuevo, pero nosotros ya entendimos que todavía nos quedan muchas cosas por hacer… por eso estamos acá. Y no allá. Pero no se preocupe señor… usted….

TAMBIEN LO VA A ENTENDER…

Mi vida sin mi...

PARTE I

Un día mi vida se transformo en un calvario, en el mismísimo infierno. Yo sabia que las cosas las estaba haciendo mal.. Yo sabia que eso me estaba haciendo mal... pero cuando empecé tenia 17 años y no me daba cuenta que mi peor enemiga era yo misma. Era yo el remedio de mi enfermedad, y también era la causante de esta ultima.
No tuve opción, para cuando me di cuenta era tarde, estaba enferma, y nadie me podía ayudar.
Tenía 17 años y era la perfecta en mi entorno. Hasta el día que lo conocí a él, el primero de mis errores.
Con mi madre y mi hermano nos habíamos mudado por el fallecimiento de mi padre, mi pilar, mi suelo, mis piernas con las que me mantenía de pie...
Pero mi vida se empezó a derrumbar cuando conocí al hombre del cual me enamore... él era el mas popular de la secundaria, todas las mujeres estaban a sus pies, y yo ingenua, viviente de una ilusión.... llegue a pensar que algún día se fijaría en mi... si, en la gordita simpaticona... pero nunca fue así, habían pasado 2 años y había logrado hacerme su mejor amiga, pero nunca me vio como mas que eso, una amiga a la cual contarle sus cosas, pero nunca me vio como una mujer.
Un día él me confeso que no podría estar con una rellenita como yo,


Y ahí si. Tome la peor decisión de mi vida…

PARTE II

Cada día de mi vida, después de la comida... iba al baño mas cercano, y me producía el vomito.. pensé que así él iba a llegar a quererme.
Mis días, mis tardes, y mis noches, ya no eran las mismas, todo había cambiado, mi humor, mis amigos, mi vida. Ya nada era igual.
Comencé a bajar cada vez mas de peso, llegue a un peso de todas las chicas de mi edad. Me había transformado, era otra. Nadie me reconocía, había cambiado de actitud.
Pero un día llegue a conseguir lo que tanto ansiaba, si tuve mi primera vez con él, logre que me mirara como mujer, que le excitará mi cuerpo... que pueda tocarme sin sentir asco.
Pero siguieron pasando los meses, y yo nunca pare. Nunca me puse un limite. sabia que estaba enferma y no pude curarme.
Después de cada comida no podía evitar ver esa figura deforme en el espejo, y yo siempre amanecía en el baño. Me desmayaba de lo débil que estaba, me estaba matando. Pero nadie pudo salvarme. Mi familia y mis amigos sabían lo que me pasaba, sabían lo que me estaba sucediendo, pero nunca supieron como ayudarme, por que nunca me deje ayudar. La única que podía ayudarme era yo.
Pero un día mi vida se convirtió en un calvario, en el mismísimo infierno. Vi al amor de mi vida, con otra chica, por el cual yo había echo todo, por el cual me había quitado la vida literalmente, pero yo ya no era la gordita simpaticona... era la enferma, la bulímica... pasaron días sin comer, días de despertarme en el baño, días de llorar y llorar, días de dormir 24 horas.
Antes la ropa no me entraba, y ahora tampoco, todo me quedaba grande, mis huesos estaban débiles, sentía que en cualquier momento iba a desaparecer. Y fue así, cuando una noche distinta a las demás llegue a vomitar sangre. Tenia miedo. Sabia que me iba a morir, eso se siente, se sabe cuando la muerte esta cerca...

Y FUE ESA NOCHE EN LA CUAL ME PUSE A PENSAR, SI HABIA VALIDO LA PENA TODO ESE SACRIFICIO, SI VALIA LA PENA HABER DEJADO DE SER LA GORDITA SIMPATICONA SOLAMENTE PARA TENER CERCA A LA PERSONA QUE MAS HABIA QUERIDO EN MI VIDA, SI VALIA LA PENA HABERME MATADO POR AMOR. SI REALMENTE ESO ERA AMOR... PERO LO QUE MAS ME PREOCUPABA Y DESILUCIONABA ERA QUE YO TENIA LA CURA DE MI ENFERMEDAD... LO QUE ME PASO A MI FUE UN SUICIDIO...

Y AHORA MIRO DESDE ALGUN LUGAR MI VIDA SIN MI....

NUNCA MAS

La pelee, la sufrí, la viví, la busque… pero no la encontré.
Aquella niña que nacía de mi iba a sentir lo que era ser madre, pero no pudo hacerlo le robaron el milagro de serlo.
Era una niña de 18 años que recién aprendía a vivir, pero tuvo que sufrir aquella época que no la dejo crecer… que no la dejo ser…
Aquella noche que se la llevaron estaba de 6 meses de embarazo, dos semanas después se llevaron al padre de la criatura… de mi nieta. Sin haber nacido aquel ángel… se había quedado huérfana… huérfana de amor y cariño, huérfana de padres y de abuelos, huérfana de su propia libertad… Mi hija no fue victima de una crisis política. Fue victima de una sociedad sin escrúpulos… de animales, de bestias.
Mi hija fue una victima, no fue una “desaparecida”, mi hija entre otras personas fue victima de un asesinato masivo por parte del estado… no la dejaron vivir, no la dejaron crecer… no la dejaron.
No solo la hicieron desaparecer, si no que primero la mataron, y después la hicieron desaparecer… ni siquiera se si tuvo la oportunidad de ver nacer a su hija, pero si hay algo de lo que si estoy segura es que mi nieta esta viva. Lo siento. Lo se.
La pelee, la sufrí, la viví, la busque… pero no la encontré.
Hace años te estoy buscando, desde aquel día que se llevaron a tu madre. Llevo puesto en mi cabeza lo que me identifica como una de las abuelas de plaza de mayo, pero hay algo que me identifica aun mas que el pañuelo y es… tener una nieta y no conocerla, saber que esta viva y no poder encontrarla…
Hoy debes ser una hermosa mujer de aproximadamente 31 años, que amo, que lloro, que rió, que sufrió… una hermosa mujer con una vida armada… pero que nunca se imaginara que su abuela, aun la sigue buscando.Ya soy una persona mayor, que sufre las enfermedades que traen los años, pero se el por que de estar acá, se por que todavía no pase a una mejor vida, y es porque todavía….

ESPERO NUESTRO ENCUENTRO…

Vida Céntrica

En mi vida céntrica pude observar cosas que antes no veía, pude darme cuenta de cosas que en otro lado no podía, pude abrir los ojos y ver mas allá de lo que sucedía. Pude conocer historias, revivir momentos, entender sentimientos. Presencie cosas que llenaron mi alma de tristeza y de alegría, de impotencia y de ira. En un día pude entender tantas cosas que pensé que jamás entendería. En el colectivo vi a dos mujeres serias, bien vestidas, con sus preocupaciones, cada una en su mundo. Una de las dos se sentó al lado mió, y la otra ya venia viajando antes que yo subiera en él, esta ultima se levanto y se acerco a la que estaba sentada junto a mi y la saludo con un fuerte abrazo, estaba presenciando un reencuentro, un reencuentro de dos amigas que hace mucho no se veían, sus vidas eran diferentes, sus pensamientos ya no eran los mismos, pero los cambios no pudieron con lo que ellas habían vivido, un: que haces boluda. Demostró que seguían siendo las mismas, que nunca se había perdido aquella confianza. Comenzaron a preguntarse sobre sus vidas, una contó que le faltaba un año para terminar la carrera, que estaba trabajando, que seguía de novia, y la otra casi lo mismo, que estaba trabajando pero que había dejado de estudiar, que hacia poquito se había peleado con su pareja, pero que estaba bien, que se había mudado con la madre para puente Saavedra… a lo que la otra curiosa y temerosa pregunto, y ¿tu abuela? Y la otra contesto rápidamente, se quedo viviendo en olivos…. Y aquella muchacha curiosa suspiro aliviada acompañada de un: aaa no sabia si preguntar… recordaron momentos, personas… estaban muy contentas de haberse encontrado, luego una de las dos tenia que tomar su camino, y descender del colectivo, pero antes intercambiaron sus actuales teléfonos y terminaron el encuentro prometiendo verse… aquellas mujeres maduras, con una vida formada, se levantaron un día y emprendieron viaje hacia sus cotidianas responsabilidades, pero la vida les cambio el rumbo, y las cruzo… esas mujeres no fueron esas mujeres ese día…. Fueron aquellas niñas que compartieron una vida. Mas tarde el mismo día termine comiendo solo en un conocido lugar de comidas rápidas. En aquel restaurante donde pensaba saciar mi hambre pude vivir tan cerca un hecho que me lleno de impotencia y de ira, una mujer de apariencia desprolija, una mujer a la que le faltaba seguramente con que comer, o donde vivir, estaba sentada allí a unos pasos de mi. Pero no fue eso lo que me sorprendió, si no que al verla, al observarla pude saber que sus condiciones mentales no eran las mejores. Era una mujer, que tal vez por la falta de comida, o tal vez por algún hecho que mi persona desconoce, esa mujer era probablemente llamada “la loca”, en algún lugar. Actos irracionales que ella sola entendería, charlas solitarias, gestos incoherentes, me hicieron pensar en lo que uno tiene, y en lo que otros no. En lo afortunado que es uno al tener esas cosas que tal vez no valora a diario, pero que en una situación parecida lo valoraría más que a nada en el mundo. Me puse a pensar en lo impotente que soy, en ir caminando por la vida sabiendo que cosas como estas pasan a mí alrededor y no puedo hacer nada para cambiarlo. Me dio bronca pensar en que uno tal vez se queja de lo que tiene, si capaz otros ni tienen… unos se preguntan ¿por que a mi? Cuando uno no tiene ni idea del verdadero sufrir… mis pensamientos se llenaron de ira, tristeza… pero tuve que seguir con mi día… y preferí no darle mucha transcendencia al hecho… mas tarde después de haber saciado mi hambre, presencie el ultimo hecho a relatar, que culmino en mis ganas de escribir mis experiencias céntricas, dos abuelos, dos ancianos, de una mayoría edad que yo, paseaban alegremente por la calle Marcelo t. de alvear, frente a la facultad de ciencias sociales llena de jóvenes irresponsables e inmaduros… fue por aquella zona donde estas dos personas decidieron mostrar que el amor todavía existe… ellos con sus experiencias vividas, con una vida realizada, ellos que habían enseñado y habían aprendido, todavía mostraban sus ganas de vivir, sus ganas de darle pelea a la vida, y juntos tomados de las manos, aquellos dos ancianos me mostraron y me demostraron que el amor…. todavía existe.